1、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
2、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
3、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
4、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
5、清新的空气，快乐的气息，透过空气射入你的灵魂里，将阳光呼吸，将幸福抱起，泡一杯甜蜜的咖啡，品尝幸福的意义，接受祝福的信息，祝你早安温馨无比！
6、情若朝阳，徐徐升起，温暖心田；谊若美酒，芳香醇厚，沁人心脾。道一声朋友，问一句早安，只愿你的笑容永远灿烂，生活永远幸福！
7、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
8、清晨的第一缕阳光照亮心房，清晨的第一段铃声唤醒希望，清晨的第一声问候由我轻轻送上：早安，朋友，祝福你一天都有好心情！
9、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。
10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
11、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
12、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
13、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
14、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
15、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
16、甘露为你擦亮晶莹的明眸，阳光为你烘烤温暖的味道，问候为你带来快乐的奇妙，清新的早晨，希望我的一条短信，给你一天简单而充实的幸福，早上好。
17、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
18、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。
19、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
20、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
21、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
22、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
23、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
24、天亮了，铃响了，极不情愿睁眼了；别睡了，起床了，再不起来迟到了；高兴了，微笑了，问候及时赶到了；鸟鸣了，花香了，幸福永远跟随了。
25、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”
26、太阳冉冉升起，清风柔柔吹起。花儿伸伸懒腰，喜鹊唧唧鸣唱。当你睁开眼睛时，世界的美好送给你。清扬的闹铃响起时，我美好的祝福呈现给你。
27、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。
28、生命就是一个绣花。我们从底下看，乱七八糟的走线，上帝从上面看，则是一朵花。愿你这朵生命之花时刻绚烂夺目。
29、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
30、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
31、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
32、连夜甜蜜美梦，赶走疲惫忙碌。醒来打开手机，问候抢先登陆。朝阳每天依旧，牵挂日久弥新。不论何时何地，祝福永远相随。
33、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
34、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、青春，是与七个自己相遇。一个明媚，一个忧伤，一个华丽，一个冒险，一个倔强，一个柔软，最后那个正在成长。
37、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？
38、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
39、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落，我被**抓走了！
40、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
41、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
42、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
43、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
44、日暮拉开，清风徐来；虫鸣鸟唱，薄雾轻悬；睡眼惺忪，珍露盈帘；朦胧乍醒，金鸡报晓；手机嘀嘀，短信呈现；阅读短信，笑眼一线；早安问候，开心整天。
45、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
46、握一束清晨光，轻轻放在你的脸庞，带给你一天的清凉，愿你从睡梦中醒来，看到满眼的希望，心中充满宁静与安详，那是我送你的美好愿望，早安朋友！
47、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
48、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
49、“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
50、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
51、上厕所看报纸等同于大便完了擦**，是一个流程，否则不叫完工。
52、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
53、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
54、清晨到夜晚跑，道句早安心情好，早睡早起身体好棒，一天心情乐逍遥，上班顺利生活好，烦恼忧愁到九霄，还有祝福身边绕，朋友祝福签个到，幸福常开开心好！
55、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
56、每个早晨，我都在等，等你睁眼发现，发现我在你眼前；每个早晨，我都在等，等你侧耳聆听，聆听一声温柔的早安。我要让你每天听见，早安！
57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
59、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
60、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
61、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
62、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
63、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？
64、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
65、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
66、清晨太阳升起，明亮你的心情；传达一声问候，温暖你的心情；发条祝福给你，愉悦你的心情。
67、人生的每一次付出就像在山谷当中的喊声，你没有必要期望要谁听到，但那延绵悠远的回音，就是生活对你最好的回报，新的一天新的开始！
68、4岁的男孩亲3岁的女孩，女孩很认真的问：“你亲了我会对我负责吗？“男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。”
69、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
70、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
71、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？”
72、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
73、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
74、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
75、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
76、清晨的霞光无比灿烂，扫除你一切的忧烦，清晨的露珠无比晶莹，装点你美丽的心情；清晨的鲜花无比美丽，代表我祝福的心意：祝早安带笑意，心情乐无比！
77、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
78、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？
79、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！
80、沐浴着清晨那唯美而又柔和的朝阳，开始新的一天。给一点心灵阳光，心灵就会灿烂，心中总有阳光，世界更美好！
81、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
82、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
83、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
84、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？
85、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
86、亲爱的朋友，等到我们都老了，希望可以在一起想我们更老一点的样子，然后嘿嘿的笑。