1、我只不过想做一个简单平凡的有钱人，怎么就这么难呢？！
2、每次看你穿丝袜，我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是——萝卜还包保鲜膜咧！
3、温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。哈哈哈......
4、下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”结果老公淡淡的回了一句：“大象也是吃这些长大的。”我泪……
5、我一直以为自己除了吃什么都不会。。。艹，没想到我竟然还会饿！
6、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”(mip.xuejuzi.cn)继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
7、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
8、看我不顺眼？你可以装瞎，也可以自杀。
9、人人都想去云间筑高楼，而我只想在你胸口种草莓。
10、为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
11、天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦.
12、于千万人之中遇见你，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“在电梯里抽烟的能不能去死啊？”
13、闹钟你个挨千刀的，把人准时叫醒算什么本事，你有本事让我准时睡着啊！
14、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语：“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚。”我无语，分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊……”了一声，还往后退了几步，他又自言自语：“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你。”随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
15、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的！
16、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”
17、不带套那种感觉真好，但是手机不耐摔啊！
18、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
19、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来……
20、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了第一根棉签。
21、我对爱情的想法很简单：不求比翼，但求双飞。
22、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
23、我的梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新娘。站在村口望，村村都有丈母娘。
24、顾客：老板，冰豆浆是热的吗？老板：……
25、都说君子动口不动手。我想问问用嘴唆手指头算动口还是动手？
26、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
27、如果你送我礼物，那我就和你。。。说下收货地址。
28、因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
29、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，老张还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。
30、每次荒废时光不好好努力的时候心里其实特别慌，坐也不是站也不是，所以只好躺着了。
31、老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
32、有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了！
33、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
34、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天都接不到一个电话。