1、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
2、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
3、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
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4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、将每个女生后面的男生数减少到名！
6、搞笑句子——是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
7、回复：最好买辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
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8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
9、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
10、绅士无非就是耐心的狼——搞笑句子。
11、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
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12、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
13、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
15、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
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16、钱不是问题，问题是没钱！
17、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴
18、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
19、放自己的屁，让别人闻去吧！
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20、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
21、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
22、别紧张,我不是什么好人……
23、如果有W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
26、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
27、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
28、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
29、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
30、搞笑句子：如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
32、废话是人际关系的第一句。
33、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
34、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
35、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”
36、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
38、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
40、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
41、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
42、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
43、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
44、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
45、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
46、我不是随便的人，我随便起来不是人。
47、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
48、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
49、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
50、我的爱人都叫我第三者！
51、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
52、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
53、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
54、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工
55、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
56、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
57、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
58、你别皮进肉不进啊！
59、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
60、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
61、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
62、我以为你只是和中间的数，没想到你还是和俩数的组合。
63、我都不泡你了，你又何苦泡我。
64、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
65、作为失败的典型,你实在是太成功了
66、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
67、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
68、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
69、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
70、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
71、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
72、世界上最没用的一句话:police：不要跑！国足：必胜！老师：同学们不要睡了！病人：医生，您轻点儿！女人：不要嘛父母：孩子，不要闹了罪犯：我是冤枉的啊！,烟盒上的那句“吸烟有害健康”,“上帝会保佑你的”分手时：“对不起”。
73、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
74、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
75、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
76、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
77、路遥知马力不足，日久见人心叵测
78、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
79、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
80、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城
81、漫漫人生路，总会错几步。
82、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
83、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
84、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
85、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
86、我的否已极了可泰说他没空来
87、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
88、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网
89、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
90、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
91、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
92、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
94、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
95、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
96、我年轻过，你们呢，老过么？
97、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
98、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
99、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
100、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
101、特别的人从来不说自己特别，比如说我
102、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
103、人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
104、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
105、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
106、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
107、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
108、我不下地狱，谁爱下谁下。
109、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
110、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
111、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万；B：我有一栋豪宅，价值万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
112、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。