1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
3、幽默句子——我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
4、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
5、即使你已名花有主，我也要移花接木。
6、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
7、上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
8、天哪！我的衣服又瘦了。
9、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
10、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
11、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
12、生前何必久睡，死后自会长眠……
13、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
14、跌倒了，爬起来再哭~~~
15、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊!”
16、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
17、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！——幽默骂人句子。
18、我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊!
19、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
20、坐地铁，是一项糅合太极，柔道，缩骨功的综合性运动。
21、出来混，老婆迟早是要换的！
22、房子修得再好也只是个暂时住所，那个小盒子(骨灰盒)才是你永久的家。
23、对单身妹妹，我始终争取;对有夫之妇，我从未放弃。
24、天若有情天亦老，人若有情死得早！
25、语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?
26、假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘!
27、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
28、我们的目标:向钱看,向厚赚
29、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
30、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
31、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
32、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
33、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
34、很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
35、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
36、明月几时有，把酒问青天，青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去!
37、站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞
38、又要到了大街上女露，露丝，丝黑，黑透，透粗，粗骚，骚丑，丑渔网，渔网破洞的季节了……
39、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
40、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
41、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
42、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
43、幽默句子：鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
44、有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
45、煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热!我告诉它：想红就忍得着。
46、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
47、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了
48、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
49、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
50、我们擦肩而过的那一瞬间那么完美，回头你不怕脖子扭到?
51、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
52、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?
53、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩
54、你还是蛮正常的，如果不考虑智商
55、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
56、听君一席话，省我十本书！
57、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
58、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
59、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博
60、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
61、读年语文，不如聊半年QQ。
62、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
63、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
64、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
65、等待你的关心，等到我关上了心
66、摇啊摇，摇到奈何桥。
67、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
68、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
69、不要没人要你就回来找我，当我这是废品回收站啊
70、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
71、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
74、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
75、心里有座坟，葬着未亡人
76、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
77、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
78、后的重要任务是制造后。
79、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
80、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
81、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
82、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
83、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
84、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
85、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
86、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
87、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
88、我们不生产人，我们只是墓地的搬运工
89、不求门当户对，只求感觉到位。
90、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
91、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
92、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
93、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
94、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
95、一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!
96、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
97、日子过不下去的时候，我就得向钱看!只有当日子过滋润了，我才能够向前看!
98、在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现!
99、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
100、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
101、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。——幽默句子。
102、屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
103、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
104、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
105、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
106、失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边
107、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
108、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
109、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
110、老子不打你，你不知道我文武双全。
111、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
112、你给我滚，马不停蹄的滚……
113、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
114、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
115、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
116、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
117、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
118、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是
119、给点阳光我就腐烂。
120、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
121、出路出路，就是走出去才会有路！
122、有个老师问学生说;人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
123、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用秒钟就赚了美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
124、岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！
125、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
126、没有分的另一半，只有分的两个人！
127、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
128、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
129、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
130、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起
131、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
132、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
133、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
134、理想很丰满，现实却很骨感
135、是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼
136、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
137、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
138、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
139、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
140、只想做一只善良的鱼，随着潮汐去浅滩寻找属于我的爱情，天亮之前在海滩搁浅并死去。
141、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
142、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
143、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权
144、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事
145、物价上涨版《好汉歌》：“说涨咱就涨哇，你涨我涨全都涨哇!涨上去了就不回头哇!”
146、死得越晚，才越对得起交的社保!
147、我想早恋，但是已经晚了……
148、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
149、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
150、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘
151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”
152、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
153、永远有多远？你小子就给我滚多远！
154、幽默句子，往往男人最想省的，都是女人最想要的。
155、不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
156、再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月
157、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个……
158、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
159、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
160、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
161、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
162、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
163、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
164、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
165、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
166、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
167、周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
168、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!
169、现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了
170、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
171、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
172、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
173、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
174、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
175、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
176、我不恨你，因为我不想记住你。
177、就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪
178、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
179、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
180、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了一中午。
181、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
182、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
183、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
184、有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的
185、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
186、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
187、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
188、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
189、活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了
190、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
191、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
192、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
193、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶
194、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
195、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶
196、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了
197、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
198、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想
199、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
200、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊!
201、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
202、从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了
203、爱.直至成伤
204、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
205、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
206、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没?农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
207、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。——幽默句子。
208、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
209、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
210、什么都在涨价，就是人越来越贱。
211、树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦!
212、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人
213、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
214、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
215、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
216、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
217、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
218、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
219、你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
220、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
221、组织之所以不可战胜，是因为组织不是人!
222、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
223、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
224、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水
225、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
226、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
227、我做了一个梦，你在追一只猪，那只猪跪下来告诉你本是同根生，相煎何太急。
228、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
229、不要和地球人一般见识~~~
230、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
231、其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的!
232、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“！
233、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
234、伱淡定，是因为你不怕死。我比你淡定，是因为我不怕你死。
235、我花了几年的时间学习了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞!
236、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
237、别人都在装正经，我只好假装不正经。
238、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
239、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
240、哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。
241、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!
242、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓
243、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
244、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
245、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
246、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
247、乞丐就是一种向你良心征税的人。
248、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
249、一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。
250、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
251、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
252、你快回来，我一人忽悠不来！
253、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
254、老鼠一发威，大家都是病猫。
255、如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）
256、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
257、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
258、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
259、要么忍，要么残忍
260、你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了：操!你喝干了粪池子，不让俺种地了?
261、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
262、今儿监考老师说：“我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。”
263、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
264、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
265、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
266、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
267、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
268、如果当年唐太宗把唐僧吃了，我们现在还是大唐盛世呢!
269、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
270、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里?
271、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
272、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。
273、幽默句子——要适当吃一点，才有力气减肥。
274、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
275、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
276、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
277、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚;木讷这事，如果干的好，就叫深沉
278、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
279、就算是believe，中间也藏着一个lie。
280、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
281、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
282、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
283、你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢!原来是胸毛!
284、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
285、A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
286、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
287、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
288、太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
289、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。(个性签名)
290、生，容易。活，容易。生活，不容易。
291、远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花
292、我不是花心，只是不知道把心放哪
293、我多想一个不小心就和你白头偕老
294、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
295、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
296、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
297、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
298、你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你
299、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
300、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
301、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
302、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
303、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
304、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
305、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的。更惨的是，那俩男的好上了
306、要是在欺负我，我就把你的名字写在内-裤上，用屁崩你
307、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
308、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
309、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
310、幽默句子，如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
311、士为知己者装死，女为悦己者整容。