1、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝么……
2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
3、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
4、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”
5、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”
6、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
7、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人
8、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？
9、人的一生早被上天注定了，就算你再努力，也不能改变自己的命运。
10、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
11、我们老家有个习俗，就是结婚时候新郎必须把新娘从车里抱出来，本人有一点点胖，一直担心老公抱不动，老公说不用担心我已经做了万全的准备，结婚当天我被四个伴郎一起抬了下来，而且我竟然还听到了他们整齐的号子声：“一二三，一二三…”
12、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
13、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”“啊？是啥料！”“……肥料……”
14、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
15、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”
16、某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
17、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
18、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
19、前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？”我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！”
20、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛！
21、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
22、正如你刚才所说，世界上有很多人都是蠢死的，而你，是其中一个
23、丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！”
24、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我：“……………”突然就想到了“人丑就该多读书”。
25、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。
26、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
27、某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？”
28、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
29、小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。李夫人说道：哈哈，这是在商店买的速冻食品。小张接道：那李夫人真会买东西。李夫人说：是我让是老公买的。小张说道：李夫人真会管理人。
30、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
31、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
32、吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。儿子放下饭碗很认真地对我说，你看吧，人家都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。我竟无言以对。
33、今天被父母逼着去相亲，被逼无奈只能去了，没想到对象还挺漂亮时尚的，于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。正当我们愉快的聊天的时候，我忽然看到她的粉红色肩带露了出来，我脑子不知怎么抽了，居然伸过手把她肩带拉了起来，然后放开，啪的一声特别好玩。看着她那惊讶的眼神，我感觉要黄。
34、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
35、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……
36、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
37、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
38、本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象……
39、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
40、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
41、教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~
42、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
43、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
44、记得上小学时，语文书后面都有生字表。那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。然后就变成了“我的生字表”。之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。
45、已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了，还是饿。
46、当骄阳渐渐远去半月高玄当霓虹点点闪起昏夜降临，我们拿什么证明自己在这个城市的存在。
47、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了！
48、有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等；一逗逼甚是聪明，别人砸都是上下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。
49、不知道怎么回事，**上长个红疙瘩。今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子，然后我就对着镜子摆弄着看自己**上的那个疙瘩到底是什么状态。室友也准备上厕所，看到我那样，说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊”我……我……
50、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
51、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
52、友情是吗，朋友是吗，闺蜜是吗，我落魄的时候身后连条狗都没有你在哪儿
53、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
54、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言，但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来，还跟闺密模仿她的腔调，笑了半天，发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……
55、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？
56、老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？
57、我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。有一天，我问室友：班主任为什么不喜欢穿裤子。他淡淡地回答了一句：“下水道要通风。”
58、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
59、在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟……谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”……
60、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
61、我班级一女生，胸特别的小，都——了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”
62、舍友无聊将微信头像换成MM头像换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
63、胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
64、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
65、今天听到一位朋友劝我要多运动：“没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂！”
66、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
67、老婆和我吵架，威胁我说死给我看，然后就冲出门去“扑通！”一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后，她哭着对我说：“新闻里都是骗人的，谁说胖子跳到河里沉不到水底。”
68、男子回家后，第一时间进儿子屋查看，看见儿子在电脑旁看着喜羊羊；于是男子说道：“你说你都特么上高中了，怎么还看这么幼稚的动画片！能不能看点有教育意义的！有助于成长的！”就这样，儿子把爱情教育电影切换回来了。
69、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
70、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
71、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
72、在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
73、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞。另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风。结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车”
74、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
75、娘炮的出路是装gay，屌丝的出路是装逼，碧池的出路是装无辜。而胖子的出路，对不起，胖子是没有出路的，因为装不下。
76、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”。
77、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。