一80后女孩写的一篇人生励志感悟文章：这根本不是我想要的人生
早上看到一条这样的微博。
去楼下喝粥。隔壁桌的几个女人因为皮蛋瘦肉粥里面没有瘦肉和老板争执起来。老板说瘦肉已经煮化了。“怎么就这碗化了？其他的怎么都有，12块钱这么一碗你还偷工减料好不好意思啊！”其中有一个妇女越说越激动竟哭了起来。老板吓住了表示送一碟点心给她。
有个年纪大的递给哭的那位纸巾说：小赵啊，一碗粥而已不至于的。她抹着眼泪儿说：我不是哭这个，我难过的是已经三十多岁了，还因为一碗粥跟别人斤斤计较吵了起来。这根本不是我想要的人生啊。呜呜呜。整个二楼陷入谜一般的安静。身后的服务员也沉默了。
读完这条微博，我竟有点恍惚。可能是由于代入感实在太强，因为一碗粥而争吵的妇人就浮现在眼前，从她的衣着到她的体态都清晰而立体，镜头慢慢拉近，那竟是一张熟悉的脸，不对！不仅是熟悉，那根本就是我自己。瞬间，那张面孔发生了变化，并且不停更迭，尽管变化快速，我还是看到了她们，有我的朋友们、亲人们、甚至还有同事们。
这画面变化的让我头晕，我感到旁边的人群越来越模糊，迅速跟周遭的景象一起融为背景，世界仿佛只剩自己，有一个遥远但又好似来自我心的声音在说个不休，这根本不是我想要的的人生啊！这根本不是我想要的人生啊！
片刻的神游还是被十号线换乘的人群赶走了，我回过神来，并幸运的换到了座位，我手贴着腹部安抚自己说，刚才的幻象一定是因为太饿了。
可是那句感叹还是挥之不去的萦绕在脑海，这根本不是我想要的人生！
是啊，17岁上大学的时候，我曾天真的以为，25岁就会是人生巅峰，一定会得到我想要的生活，而30岁都可以称之为稳固和永远了。可是10年后，当我每天要在10号线跟人潮随着地铁晃动而一起摇摆两小时的时候，我觉得仿佛替17岁的自己挨了一记现实的耳光。
27岁了，我没有住到梦想中的大房子，没摇上车牌，工作不上不下，赚的不多不少，男朋友不好不坏，就连想出去郊游的周末，北京的天儿都是不阴不晴。这温吞吞的人生令人生厌，跟那个因为一碗粥而斤斤计较的妇人一样令人生厌。我想换做是因为一个12亿的单子锱铢必较，想必是人人都会啧啧赞叹的豪迈人生，但因为一碗12块钱的粥大吵大嚷，好像确实是又矫情又心酸的。
你心酸过吗？我听过太多类似的经历，住地下室、吃泡面、在末班车停运的雨夜走上三站地回家、为了多赚500块钱的工作每天多花一个小时在路上……如果这一切发生在刚刚闯社会的年轻人身上，想必还蛮励志的；可是一旦跨过了那个“青春”的结点，这一切非但不鼓舞人心，简直可以作为教育后辈的反面教材，最多附上几句居高临下的怜悯和同情。
所以，年少轻狂的时候一切都可以轻易被原谅，然而一旦我们到了那个应该长进、应该成熟的年龄却仍然没有过上有起色的生活时，就连自己都开始责备自己，我都30多岁了，竟然因为一碗12块钱的粥跟人吵了起来，真的是又心疼又痛恨自己。
可是，我深深的知道，我哭的不是没有肉，哭的不是淋湿的头发，哭的不是这艰难的人生，我哭的只是无能为力的自己。
还记得我刚刚参加工作的时候，第一次因为别人的错误背黑锅而低头，那一次我哭了。后来又有了第二次、第三次……直到身段柔软地习惯了折腰。曾经粉红娇嫩的依偎在父母身边时想也想不到的痛苦，曾经黑白分明的世界观里容也容不下的模糊，现在也都一一无声无息的承受了下来。
现在工作了多年，所有忍耐都是那么的自然而然，就仿佛已经能轻装上阵、真心真意对每一个人说一句我很好。
可是那些隐秘的情绪还是会在某个不经意间溜出来，任我们的心理防御机制再强大也无法一直压抑住它。总会有那个时刻，你终于肯承认这不是我想要的生活，终于肯承认我讨厌无力改变现状的自己。
有人说，未曾长夜当哭者不足以语人生。也许并不是所有的哭泣都要配上痛彻心扉的领悟。面对真实的自己哭一场，也不失为一种人生。
我曾说过，永远不为钱发愁，永远不向傻逼低头，就能一直做个好人。可实在是条件不足，我成了我最讨厌的犬儒主义者，现在每天的人生就是上班、下班、跪，并且跪的毫无怨言。在这艰难的人生里，我们慢慢把自己磨练成了铁甲战士，生存技能是随时激发出吃屎的胆量、互殴的勇气和争夺利益时的冷感。
把早上看到的微博转发给几个要好的姐妹，有一条回复说，“我昨天火锅吃的不舒服，早晨就开始胃疼，刚才上班地铁上突然很难受，想吐，浑身冷汗，在地铁里歇了好一会才缓过来。到公司买了胃药吃了，现在继续上班挣钱。P.S.我也没有过上我想要的生活，我还在努力。”
是啊，也许大多数人都还没有过上自己想要的生活，都还在蝇营狗苟地向生活乞怜。从这一刻到你想要的那种生活彼岸，我们必须趟过每一条河流，这大河一望无际，现在的我们还都在浪里。
其实也不是不会害怕，害怕自己永远不能到达彼岸，害怕永远不能得到想要的人生，害怕真的有一天被拍死在浪里。可是我还是会义无反顾地冲进这河流里，我比这生活还执拗，我不服，狼狈也不服，反而觉得这么活着才是体面。
即便有一天，终归是得不到想要的生活又如何？纵然是就只能到这里了又如何？至少我比从前更接近它了，至少回首过往，我比痛哭的那一天又前进了很多步。
我想我还是会有很多这样的日子，吃简餐、挤地铁、努力还信用卡、存钱换大房子，但我不会忘记曾经也有过这样一次哭泣，它被人围观、被人耻笑，但让我敢于承认并真实的面对自己。是的，我现在还过得不够好，还没得到我想要的人生，但我会在浪里继续搏击，努力适应现在的生活，哪怕像是适应一种残疾。
看完此文，你有何感想？你现在所过的，是你想要的生活吗？
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