《艺术人生》有一次访谈，朱军问一直单身的演员王志文：“四十了怎么还不结婚？”

王志文说：“没遇到合适的。”

“你到底想找个什么样的女孩？”王志文想了想，很认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。”

“这还不容易？”朱军笑。

“不容易。”王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。”

是啊，能找一个随时随地愿意和你聊天的人，真的很难。相信有人跟我一样，常常体会到这句话里那种深深的难以言说的滋味。

跟朋友一起喝茶，兴致很高地分享一件事情，你刚开始说，她叫服务员来续杯；再接着说，她问你有没有带面巾纸；再要开始说，她拿起手机回了个短信。然后你沉默了，她让你接着说，你说“说完了”。她问你然后呢，你会回答“没有然后了”。再也没有分享的兴致。

再比如，当你想说话的时候，拔出去一个电话，听到的是“您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”两三个小时之后，即便这个电话回过来，即便还是同一个人，当时的心情已经捕捉不到了，想要说的话也不知道跑到哪里去了，只能悻悻地说：“也没什么要紧事，就打个电话……”

聊得来，是一种来自生命本源的渴望

二站之后，很多从集中营里出来的犹太人，选择了自杀。集中营里的艰难都没有把他们打倒，也没有击溃他们的生存意志，但是回到家中却受不了了。有人分析，他们从集中营里出来之后，讲自己的所受的折磨和苦难时，发现周围的人根本理解不了，更不能感同身受，甚至对他们一遍一遍地讲述那些苦难表示厌烦。最终导致精神崩溃。

身体上的痛苦人们往往是可以独自承受的，而精神的孤独，是一个人无法独自排解的。这就需要说说话，需要人懂，需要跟别人、自我的深层的联结。这种联结，从亲人那里，朋友那里，爱人那里。

我上大学之后，每次回家都要跟妈妈挤到一张床上，像姐妹一样聊天，一直聊到天亮。有时候，爸爸会叫我坐下来，我们不看电视，不吃东西，就聊天。这样的聊天，是一种深化感情的方式，让亲情更宽广。

为什么大学舍友的联系会那么紧密，毕业很多年还会有特殊感情？除了曾经每天同进同出，我想跟住宿舍的时候，深度卧聊有关系。路过好朋友城市，总是可以躺着聊上几个小时十几个小时，不知道饿不知道困。也许长聊过之后，能记得的有效信息并不多，但是聊的过程很享受。而跟你特别能聊的这个人，在心目中的地位也必然会不同于旁人。

恋爱中的人，更需要满足“被接纳”的渴望了，需要能一起说说话，要不然怎么说“谈”恋爱呢？做了噩梦惊醒的时候，凌晨三四点，男友在电话那头接过电话轻声安慰，带着困意却没有不耐烦。然后听你吱吱唔唔的讲完梦。直到你拿着电话睡着了，那边才挂掉电话安然入睡。这难道传达的不是发自内心的接纳吗？

一直觉得人的内心在本质上是孤独和寂寞的。我们需要一个“聊得来”的人来取暖，那种被认可和接纳的感觉，便是刚刚好的温度，温暖我们的内心和灵魂。

这就是为什么需要找一个“聊得来”的伴儿，陪我们一起，走过严冬和酷暑，走过喜悦和悲伤；一起把岁月变迁，走成一世美好。