我的脆弱也是从那个时候开始的。

我开始打电话回家，说起自己的不顺利，从班上的同学不熟悉，到要开始自己住宿自理生活的不适应，跟我一个小学毕业的同学大部分都恰好分配到了另外一个班，而我在的班级里却是之前一个小学熟人都没有。

我跟老师提出请求，说想调换到隔壁班级去，班主任回答说，这个分班的事情一开始就定下来了，所以也是不好轻易调整的，你要学会好好适应就是了。

一个星期后，班上有一个男生换去了隔壁班，我于是又跑去找班主任，问为什么他就可以换班级，班主任这一次开始敷衍我，没有正面回答，只是督促我好好回去上课。

我开始找我爸倾诉这件事情，他说想想办法帮我问问，后来的事情就不了了之了，当其他的同学早就开始新的初中生活的时候，我自己却是每个夜晚在宿舍里不停地哭泣，我要的很简单，就是想跟之前熟悉的那一批同学在一起。

很多年后，我开始意识到那是一种叫做孤独的东西，我害怕陌生，我害怕新的一轮人际关系，我害怕自己要一个人打水洗澡吃饭上厕所，总是我就是害怕一个人。

也是后来我才知道，我爸找了很多人帮忙，但是终归能力有限，而那个说换班级第二天就过去的男生，他的爸爸是当时县政府某个部门的一把手。

那是我人生中第一次开始领悟到，我们生而为人，但是有时候得到的待遇是不一样的。

我记得很清楚，有一天下晚自习的夜里，我跑去找班主任诉苦，说起这个不公平的对待我很是难受，还没开始说两句话，我就开始抽泣发抖，语言也开始不利索。

班主任在楼道里点起一支烟，然后问我，我就不明白了，你为什么一直要吵着要去其他班级，我们的任课老师都是一样的人啊？

我泪眼婆娑，说我想跟自己熟悉的小伙伴在一起。

这个时候我看见班主任脸上有了一丝诡异的微笑，然后他说，你升初中的入学成绩在我这个班上是排名第一的，你觉得我怎么可能会放你去其他的班级呢？其他班上的班主任当然是欢迎你过去的，可是他们也绝对不会同意拿一个一样成绩好的同学来交换对不？

他抽了一口烟，说了一句，呵呵，我又不是傻子。

那一刻，是我第一次觉得有种恐怖的感觉袭来，也是我第一次为自己的好成绩而憎恨不已，也是那一刻我知道自己换班级的希望是彻底没有了。

我继续哭，哭了快半个学期，可是即使这样，我的期中考试还是莫名其妙拿了第一名。

后来的日子里，我果然不负众望，每一次考试都是班上前三，可是我终究对这个班主任提不起太多好感，我是个渴望得到别人认可表扬的孩子，可是每次班主任在讲台上对我表示赞赏的时候，我总觉得他那张慈祥的面孔背后仿佛在说一句，你看吧，幸亏当时没有把你放走，要不然我这个班的成绩考核怎么办？

这十几年的读书生涯里，我的很多老师都不记得了，唯独这个初中班主任，我现在闭上眼睛都能想起他的样子。

去年过年回家我在车站候车，人群中有一个熟悉的面孔冒了出来，果然就是我的这个初中班主任，他来送她的女儿坐车，有一瞬间我跟他的目光撞击在一起，那一刻我觉得他的感受跟我是一样的，感觉眼前这个人很熟悉，但是又有些变化了。

就在我琢磨着要不要过去打招呼的时候，他正在向我走来，那一瞬间我赶紧低下头，假装在看手机，还把自己的帽子压得很低很低。

过了一会儿，我感觉到他已经送自己的女儿上车，然后准备离开了，我抬头看他的背影，十三年过去了，说没有苍老那是不可能的，他的脚步也有些蹒跚了，还是带着一副眼镜，肥胖的身形跟以前一样，只是这一刻我看他比以前矮了很多，就像我回家看自己的爸妈仿佛也矮了些许是一样的感觉。

这一刻我在心里问自己，你特么怎么又开始犯纠结了？他是你的老师啊，你不应该过去打个招呼吗？难道你就因为那点小事一直恨他恨他到现在吗？

我想了一会，然后开始明白，我不是恨他，这么些年过去了，那点不起眼的所谓不公平待遇在我眼里早就是小事一桩。

我其实是害怕，因为他是唯一一个除了我父母以及我男朋友以外，见过我崩溃大哭狼狈至极的人，我不用翻日记都能记得那个在走廊的夜里，我知道自己的祈求无济于事，我也开始接受不公平这件事情的存在。

那个夜里，我开始觉得自己一夜长大，我开始第一次有了接受现实这个体会，这种感觉先是不甘心，然后是痛苦，继而开始说服自己妥协，再慢慢转移情绪，投入到认真上课学习的状态中。

我没有渐渐忘却这件小事，我只是逼迫自己要集中精力在学习上，所以这个看似封尘的记忆，其实稍稍提起，依旧在我心里灼烧起来，甚至还有些许疼痛。

我挺感激这个班主任的，他就像我生命里的一个小小仇人，一个让我得以成长并且开始强大的有教育意义的仇人。