二、母与女的战争本质上是两种价值观的冲撞

在我看来，家庭中母与女之间的关系是最最微妙的。因为年龄差异，母与女她们是不同的两代人，会有两代人的差异和矛盾；也因为是亲人，会有亲人间的纠结和痴缠；更因为同为女人，会有同性别之间的彼此守护和斗争。她们之间的关系是异常复杂的，在各类文学、影视作品，还有现实生活中我们都可以看到这样复杂的母女关系。

比如有的母亲逼迫女儿找个有钱人，反对她和穷小子谈恋爱，或者硬生生地拆散女儿和穷小子的恋情，坚决要求女儿按照自己的心意找个有钱人，她认为爱情什么的都是浮云，女儿不听自己的话，早晚会后悔。因为这个母亲在自己年轻的时候，为了爱情选择了穷小伙子，发现婚后生活很艰难，贫贱夫妻百事哀，爱情被生活的琐碎磨光了，穷小子变成丈夫之后也令她很失望，生活并不幸福。所以她很害怕女儿跟自己一样，做了错误的选择，以后要过苦日子，生活不幸福。但是，事实上，时代不同了，她的女儿拥有高学历，自己收入丰厚，不需要靠男人吃饭，对伴侣的要求是能过精神生活，而母亲却认为女人要找一个有钱男人，因为女人要靠男人生活，跟着没钱男人生活很不幸。

无论是在网上收到的电子邮件和留言，还是在个体和团体咨询中，我都看到母与女之间的冲突是如此巨大和激烈。有的妈妈逼着女儿去相亲，也有的女儿生拉硬拽着妈妈去民政局和自己的老爹办理离婚手续的。前者我们可能见得多，后者其实也不少见。我有一个来访者，因为爸爸出轨，妈妈整天以泪洗面，每天跟她打三通电话，每个电话一个小时，向她抱怨自己的命是多么苦，男人多么不是个东西，自己这些年为这个家庭付出了多少，老公是多么伤害自己。女儿因为心疼妈妈，总是站在妈妈这边安慰她，说父亲的不是。因为听得抱怨太多了，每次到后来她都劝妈妈离婚，“你有退休金，我也可以养你，你可以选择和老爸离婚，我也大了，不会反对你们”。可妈妈不听劝，继续和她抱怨，她很痛苦，趁着国庆回家，拉着老爸老妈去办离婚，结果两个人还打死都不离婚，因为“怕别人笑话”，于是一家三口又吵又闹。吵闹之后，父母又继续维持着他们的婚姻。

她告诉我，她多么希望自己的妈妈是独立、果断的女人，而不是这么懦弱的一个人。她不理解妈妈面对丈夫出轨，自己无法原谅，对婚姻不满和失望等现实，为什么不选择离婚？“她应该去离婚啊，一个人过啊，为什么一直抱怨呢？”我答：“你有想过吗？这就是你妈妈的生活方式啊，她就是这样一个人，可能不抱怨她就得癌症了，她在用抱怨的方式让自己的身心健康，抱怨完了，你看她的日子不是也过得好好的，倒是你很痛苦，你有想过怎么不受妈妈的影响，或者减少妈妈向你倒情绪垃圾的行为吗？”后来，她告诉妈妈，她以后不会再听她抱怨了，一周只会与她通一次电话，一次电话十五分钟。妈妈因此减少了抱怨，女儿的情绪和生活也好起来。

无论是母亲逼迫和干涉女儿，还是女儿试图改造母亲或者替母亲做决定，在我看来，母与女的战争本质上是两代人因价值观的差异而导致的冲突。

前面提到的雅萍与妈妈之间的战争，雪儿与妈妈之间的矛盾，就是因为两代女性的价值观不同，她们对于女人在两性关系和家庭中的定位有不同的认识。雅萍和雪儿是经济独立，思想也独立的70、80后女性的典型代表，她们接受了高等教育，吸收西方最新的两性关系和婚姻的新定义和新认知。她们的价值观是女人要独立，女人要爱自己，两性之间是平等的，男人要尊重女人，女人不是弱者，女人不是男人的附属，她虽然是孩子的母亲和丈夫的妻子，但她是属于她自己的，婚姻和家庭不是女人的全部，女人要为自己而活。而她们的妈妈是50、60后女性的典型代表，她们大多都没有接受过大学教育，可能是工厂女工或者家庭主妇，她们认为男尊女卑，女人是弱者，女人是男人的附属，女人要靠男人而活，女人离开男人或者没有男人，生活或人生是非常不幸，女人是没有自我的，她们是任劳任怨、无私奉献、高尚品德的母亲和妻子，婚姻和家庭就是一个女人的全部，女人要为家庭为男人而活，而不是为自己而活。

大家看到了吗？这是两种完全相反的价值观，拥有这两种价值观的女人生活在一起，如果都觉得自己的价值观是对的，都想把自己的价值观强加给对方，那势必引发一场惊天动地的战争。

丹丹的妈妈为什么会有那种节俭和占小便宜的心理呢？因为她的妈妈生在上个世纪50、60年代，那是中国物质极端匮乏的年代。3年自然灾害，饿死了许多人。那个时候中国经济落后，物质供应紧张，什么东西都必须凭票购买，有粮票才能买粮食，有布票才能买布做衣服，而且他们的父母生了很多孩子，每个人都有很多兄弟姐妹跟自己争抢食物。他们很多人从小便体验着食物的匮乏，忍受着饥饿的折磨，对于物质不安全有着挥之不去的强烈而深刻的体验。

我老妈现在会把家里双开门的冰箱装得满满的，冰冻层里的肉可能都是前年或者大前年的，真的称得上 “僵尸肉”了，不知道她是舍不得吃还是忘记了吃。我老爸住快捷酒店跟丹丹的妈妈一样，装了一堆一次性牙膏、牙刷和头梳回来，拖鞋穿到脚后跟都磨没了都舍不得买一双新的。

而丹丹是生长在80年代的独生子女，从小的物质条件不知道比父母那辈人好多少，因为家里孩子少，大人把所有好吃的，好玩的东西都留了她，她对于物质的体验是充足的，富裕的，她的内在没有物质的匮乏感和不安全感，所以不会像自己的老妈那样节俭，也无法体会和理解老妈那种爱占小便宜的心理。

时代在进步，社会在发展，我们这一代职业女性的价值观是比老妈们更先进，更优越的，这一点是毋庸置疑的。她们的成长环境比我们这一代人更艰难，除了物质匮乏，文化水平低，很多50后的父母还是文革的受害者，她们的内在没有安全感，她们的心态有时非常扭曲。但我在这篇文章中，想重点表达的是，作为一个女儿，在母亲的行为没有影响和伤害到我们自己生活的前提下，我们能不能允许自己母亲的价值观与我们的不同？尊重母亲对于她自己生活方式和生活态度的选择，即便她的选择在我们看来是错的？我们能不能尊重自己母亲的人生命运？