统招与普招的区别：
1、普招是计划外的招生，统招是计划内的招生；也就是说普招的学生是没有经过招办录取的考生，而统招的学生是经过招办正式录取的考生。
2、统招类学生入学后，可以选择转或不转移户口。而普招类学生不可转移户口。
3、统招的分数线是由招办划定的，普招的分数线是由学校自己划定的。
4、普招类录取分数线是由学生报考院校确定；而统招是指教育部统一根据计划数录取，报考完之后才得出分数线。
5、普招学生交纳的学费较高，而统招学生交纳的学费相对要低一些。
6、统招入学不能调专业，而普招可以调专业。
7、两者在在两者的毕业证上，只有“普”和“统”两字不同。
8、学校期间没有不同，毕业文凭在教育部同一个平台上查询，统招根据教育部规定时间学生学习合格颁发国家统招毕业证书，但普招拿毕业证的时间根据学生学习层次的不同而定。
扩展资料
招生类别大体分为：普通统考类、艺术类、体育类和特殊类型招生。在特殊类型招生中包括：自主招生、国防生、保送生、高水平艺术团招生、高水平运动队招生、定向就业生、少数民族预科生等招生类别。
1、自主招生：
从2003年开始，根据教育部关于深化高校录取制度改革，进一步扩大高校在招生中的自主权，促进中学素质教育全面开展的有关精神，北京大学、清华大学等22所高校实行了部分招生计划自主招生，自主招生人数不超过学校年度本科招生计划总数的5%。
2、统招：
统招一般指全日制普通高校统一招生选拔考试，依照《全国普通高等学校招生计划》内统一招录，学习形式为普通全日制，也就是平常所说的正规大学;是否统招生是以学信网学历证书电子注册备案表上的学习形式是否“全日制”来定论。
3、国防生：
指根据部队建设需要，由军队依托地方普通高校从参加全国高校统一招生考试的普通中学应届高中毕业生中（含符合保送条件的保送生）招收的和从在校大学生中选拔培养的后备军官。
国防部发布从2017年5月起，不再从普通高中毕业生中定向招收国防生，也不再从在校大学生中考核选拔国防生，国防生制度画上句号。
4、保送生：
指中国由某些中等学校推荐保送，经有关普通高等学校考察同意，免予参加全国普通高等学校招生统一考试而直接录取入学的学生。
参考资料来源：百度百科-统招
参考资料来源：百度百科-普招
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：1、人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。
然而我不会下围棋。
2、路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。
果然甲店立刻反唇相讥：你们才不正，我们家才是最正的！乙气汹汹地说：那让客人评理吧，小弟，你两家都买一点，比比谁家好吃。
甲自信道：怕你不成！这是什么营销新方法。
3健身。
教练有时候会把“练”说成“做”，比如他问：你昨天胸做了？……听起来像问我是不是隆胸了，但还是回答：做了。
他：那今天做肩吧。
4老三国拍摄于1989年，拍了2年。
讲一件趣事，三国人多场面大，不过剧组的伙食很差。
刘关张三位到附近农田偷玉米，当场被抓。
关张二人跑得快，就刘备抓住，农民让剧组上门赎人。
传说中的塑料兄弟情。
5初中的时候，学校有一对情侣，男的1米9，女的1米5.有一天下大雪大家都出去玩，这对情侣也去了。
女生穿着一件红色外套，到点快关寝室门了，人都走了。
就他俩手牵着手，还在操场闲逛。
只听到广播里传来，校长的声音：“操场那个男生，你半夜不回寝室，拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥？”6上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友，对我男朋友说：“叔叔，沃尔玛怎么走。
”我男朋友说，要先叫哥哥。
我就在一旁笑。
然后小朋友说你看看，你妈妈都笑你了。
7刚刚发了一条朋友圈：为了能成为富二代，我每天都躺在床上等着我爸富起来。
结果设置成了家人分组可见，我亲妈回复：宝宝，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能当啃老族哦。
而且我老公富起来也是给我花，跟你没关系的。
亲妈无疑了。
8老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”老婆：“我刚刚写完了。
”9一男子要跳楼， 刚赶回来的妻子大喊道：＂亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！＂ 男子听后， 毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说：＂这位太太， 你真不应该这样威胁他。
＂10把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”她说：“不要停！”11丈夫：“你太可恶了~为什么不跟我商量，就把头发剪短了，像什么话~” 妻子：“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗？” 12女儿向父亲要钱买运动衣，父亲问：“为什么一定要买运动衣，你穿别的衣服晨跑不是一样吗，” “怎么能一样呢，穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼，还以为我要迟到了呢~” 13在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈！”我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”14我爸问我：你妈学会网购了，你教的？我：是啊，怎么了？我爸（痛心疾首地）：好好好！这个家，你是不想要了！15刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。
我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。
我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！16高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。
递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。
谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？17“你变了，不像以前那么简单了。
” “你怎么了？” “没什么，我在跟作业说话呢！18办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。
19公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务？”领导说：“你是会务啊。
”我问：“会务组名单也没有我啊？”秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。
”20午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。
21女孩：“我们分手吧！” 男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。
”男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”22今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？ 老板答到：2元。
老板拿了一包给我，我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？ 老板认真的说：我不接受他的建议。
23专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。
便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。
话音...
搞笑段子：普通话和方言的区别
一位口音很重的朋友用普通话聊天说了下面的事情，在座的有广州、河南、武汉人，听得很费劲，经追问求解，其本人用笔书写（括号里的语句）才听明白﹕我堕（当）了几年破兵（炮兵），刚开始对伙食很不习惯，只好自己弄破饭（泡饭）吃。
可以说，我几年的青葱（青春）都给了布袋（部队）了。
我的表兄弟也是，堕了海中（当了海军），在破看（炮舰）上一蹬（一蹲）就是六年。
他的两个子女读书很用功，两人从来不吵架，一个说是，一个不是（一个硕士，一个愽士）。
有趣的汉字谐音笑话
在招聘会上，面试了好几个应聘者都是口若悬河，自吹自擂！只有一个女孩子很谦虚：“今天，我未必会是最漂亮的，我未必会是最出色的，我未必会是最谦虚的，我未必会是最……”考官眼睛一亮：“好了！就是你了！”“对了，请问如何称呼？”女生回答：“魏碧慧！” 在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！ （泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。
就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果！ （有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走！”……一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听.一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会， 抢着说，“睡觉”多少钱？ 小姐大窘，既而十分生气， 我赶忙解释，他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来，我问他要不要芥茉. 他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？ 小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？ ” “就是那种黄色的啦...”
幽默话语
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2.一篇介绍老师的外貌。
应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。
我们语文老师差点没疯掉。
4.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。
于是老是有人写捡到钱。
于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10.老大娘拿出四张500元的人民币。
11.“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
！ 21.这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。
于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25.同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29.我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。
那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。
阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。
某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？ 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：...
普通话宣传语搞笑广告词改编
想改编什么呢？普通话考试标准：普通话水平测试考试内容试卷包括五个部分，满分为100分。
：1 .读单音节字词100个（排除轻声、儿化音节）目的：考察应试人声母、韵母、声调的发音。
要求：⑴ 100个音节里，每个声母出现一般不少于3次，方言里缺少的或容易混淆的酌量增加1-2次；⑵ 每个韵母的出现一般不少于2次，方言里缺少的或容易混淆的韵母酌量增加1-2次。
⑶ 字音声母或韵母相同的要隔开排列。
不使相邻的音节出现双声或叠韵的情况。
评分：⑴ 此项成绩占总分的10%，即10分。
⑵ 读错一个字的声母、韵母或声调扣0.1分。
⑶ 读音有缺陷每个字扣0.05分。
一个字允许读两遍，即应试人发觉第一次读音有口误时可以改读，按第二次读音评判。
限时：3分钟。
超时扣分（3-4分钟扣0.5分，4分钟以上扣0.8分）。
说明：读音有缺陷只在1读单音节字词和2读双音节词语两项记评。
读音有缺陷在1项内主要是指声母的发音部位不准确，但还不是把普通话里的某一类声母读成另一类声母，比如舌面前音j、q、x读得太接近z、c、s；或者是把普通话里的某一类声母的正确发音部位用较接近的部位代替，比如把舌面前音j、q、x读成舌叶音；或者读翘舌音声母时舌尖接触或接近上腭的位置过于靠后或靠前，但还没有完全错读为舌尖前音等；韵母读音的缺陷多表现为合口呼、撮口呼的韵母圆唇度明显不够，语感差；或者开口呼的韵母开口度明显不够，听感性质明显不符；或者复韵母舌位动程明显不够等；声调调形、调势基本正确，但调值明显偏低或偏高，特别是四声的相对高点或低点明显不一致的，判为声调读音缺陷；这类缺陷一般是成系统的，每个声调按5个单音错误扣分。
1和2两项里都有同样问题的，两项分别都扣分。
2.读双音节词语50个目的：除考察应试人声母、韵母和声调的发音外，还要考察上声变调、儿化韵和轻声的读音。
要求：⑴ 50个双音节可视为100个单音节，声母、韵母的出现次数大体与单音节字词相同。
⑵ 此外，上声和上声相连的词语不少于2次，上声和其他声调相连不少于4次；轻声不少于3次；儿化韵不少于4次，词语的排列要避免同一测试项的集中出现。
评分：⑴ 此项成绩占总分的20%，即20分。
⑵ 读错一个音节的声母、韵母或声调扣0.2分。
读音有明显缺陷每次扣0.1分。
限时：3分钟。
超时扣分（3-4分钟扣1分，4分钟以上扣1.6分）。
说明：读音有缺陷所指的除跟1项内所述相同的以外，儿化韵读音明显不合要求的应列入。
1和2两项测试，其中有一项或两项分别失分在10%的，即1题失分1分，或2题失分2分即判定应试人的普通话水平不能进入一级。
应试人有较为明显的语音缺陷的，即使总分达到一级甲等也要降等，评定为一级乙等。
为什么方言造的句子会让同学们笑成一团
我和我的好友——小E都很幽默，同学们经常被我们逗的哄堂大笑，可幽默有时也使我们烦恼。
我们班级里流行“写信”（其实是传小纸条，聊聊天）真是无聊，我边抱怨，边伸了个懒腰。
正在这时，垃圾桶里的废纸引起了我的注意，一个鬼点子油然而生。
我何不看看他们写些什么？这样想着，我随手拿了个纸条看起来，小E也来凑热闹。
你不知道，信中的内容有多荒唐：甲：你下课和我一起去折飞碟。
乙：恩，随你大小便看到这儿，我不禁笑出了声，真不知道是谁这么幼稚。
“得~你们在干什么？”大队长，也是我们的“天敌”不怀好意的走了过来，看他那样子，真像京剧里的老头子。
此时，我又拿了一张纸，碰巧是他的好友写的作文。
这下，他有些不高兴了。
“你们在干什么？看别人隐私？”“这我刚刚看到一屎壳郎特像你，钻进垃圾桶了”“看别人隐私不说，还说我像屎壳郎，你们用意何在。
”就这样，我们被误会了。
我就像喝了一杯柠檬汁，酸酸的。
这次我们自编了一个“Q版武林”，在班中掀起一股热潮，大家都夸我们幽默又带着的机智。
我就像吃了蜜似的，心里甜甜的。
还有，一位同学不小心摔交哭了，我的心也苦苦的，辣辣的。
因为这位同学我一向看不惯，我本该开心，可又觉得他很可怜。
哎~这就是幽默的我。
你一定觉得很可笑吧！