我和小明以前是仇人，见面就打架，而现在我们重归于好了
分手又重归于好的心情的句子
1、常听人说，人世间最纯净的友情只存在于孩童时代。
这是一句极其悲凉的话，居然有那么多人赞成，人生之孤独和艰难，可想而知。
2、其实，很多人都是在某次友情感受的突变中，猛然发现自己长大的。
3、 他们说，在家靠父母，出外靠朋友。
这种说法既表明了朋友的重要，又表明了朋友的价值在于被依靠。
但是，没有可靠的实用价值能不能成为朋友？一切帮助过你的人是不是都能算作朋友？ 4、朋友就是朋友，除此之外，无所求。
5、 万不能把防范友情的破碎当成一个目的。
该破碎的让它破碎，毫不足惜；虽然没有破碎却发现与自己生命的高贵内质有严重羝牾，也要做破碎化处理。
6、 罗丹说，什么是雕塑？那就是在石料上去掉那些不要的东西。
我们自身的雕塑，也要用力凿掉那些异己的、却以朋友名义贴附着的杂质。
不凿掉，就没有一个像模像样的自己。
7、该破碎的友情常被我们捆扎、粘合着，而不该破碎的友情却又常常被我们捏碎了。
两种情况都是悲剧，但不该破碎的友情是那么珍贵，它居然被我们亲手捏碎，这对人类良知的打击几乎是致命的。
8、 为什么有的人使朋友损失巨大却能重归于好，有的人只因为说了短短两句话却使朋友终生无法原谅？为什么有的敌人经历过长期争斗后却能变成朋友，而有的朋友一旦龃龉之后却不如一个敌人？ 9、 两只蚂蚁相遇，只是彼此碰了一下触须就向相反方向爬去。
爬了很久之后突然都感到遗憾，在这样广大的时空中，体型如此微小的同类不期而遇，“可是我们竟没有彼此拥抱一下。
” 10、那些背叛同伴的人，常常不知不觉地把自己也一起灭亡了。
人生贵在相知，相知在急难；患难识朋友，谊长情永在。
11、人与人的友谊，把多数人的心灵结合在一起，由于这种可贵的联系，是温柔甜蜜的。
12、 不尊重别人的自尊心，就好像一颗经不住阳光的宝石。
13、世界上用的最普通的名词是朋友，但是最难得的也是朋友。
14、 当你孤独时，风儿就是我的歌声，愿它能使你得到片刻的安慰；当你自满时，雨点就是我的警钟，愿它能使你获得永恒的谦逊。
15、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清楚变含混的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得明澈清晰。
盐。
注定要熔化的，兴许是用眼泪的方法。
形容老婆想和老公重归于好的句子
一个故事，总要留点遗憾才能有令人感动的美丽。
一个结局，常常存有惋惜方有言尽意未穷的回味。
挫折纵然无情，却给人无尽的砥砺，失败固然残忍，却使人趋于顽强。
人生就在这样的不甘寂寞与幻灭中周而复始，演绎出一幕幕亘古至今的忧伤与难忘-人生多风雨，世事足悲泣。
终于发现是自己奢望太高何不归于平淡？是自己不够完美何不奋起直追？ 隐逸南山-人生玄机与亦得亦失的悠然顿悟；卧薪尝胆-内心痛楚与周身志力的再次凝聚。
坎坷和泥泞，不足以停滞前行的步履 失败中同样浇铸着辉煌。
阳光和坦途，更须要助长奋进的勇气 功成名就后体验出胜利的艰辛。
人生没有失败-- 一湾溪流，曲折回转中竟能激起怡心旷神的鸣响。
一波巨澜 潮涌潮落时更能叠出惊魂荡魄般的雄壮。
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做一个感人视频,挽回女友的概率大吗？ 视频素材都是曾经和女友在一...
精疲力竭 制度古朴民风淳朴邪恶肮脏公正无私党派之争格格不入随心所欲惊惶失措随波逐流秩序井然勾心斗角随心搬移防不胜防公正无私庞然大物治国有方藐视权利主张和平 尖锐深邃居心叵测 赏心悦目庞然大物闻所未闻惊心动魄不相上下勾心斗角气势汹汹手足无措义正言辞格格不入，庞然大物民风淳朴，制度古朴邪恶肮脏，羞愧难当惊心动魄，重归于好气势汹汹，公正无私格格不入，手足无措 格格不入羞愧难当背信弃义防不胜防投机钻营忘恩负义重归于好居心叵测制度古朴民风淳朴邪恶肮脏公正无私党派之争格格不入随心所欲惊惶失措随波逐流秩序井然勾心斗角随心搬移防不胜防公正无私庞然大物治国有方藐视权利主张和平 尖锐深邃...
【表示受到挫折,奋发图强的谚语、名言或诗句相互矛盾,重归友好的...
经典口误 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！” 小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。
”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”