好玩又有意义的经典段子
1.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
2.男人要有钱，和谁都有缘。
3.亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
4.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
5.当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
6.过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
7.现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
8.顾客不是上帝，顾客只是上当。
9.在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
10.孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
11.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
12.没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
13.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
14.好好活著，因为我们会死很久很久。
15.不要相信什麼一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
16.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
17.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
18.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
19.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
20.有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
超搞笑的句子、越短越好？
有钱男子汉，没钱汉子难！ 我以为我颓废，原来我报废了！ 问世间情为何物？圣人答曰：＂废物！＂ 你不能让所有的人满意，因为不是所有的人都是人. 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票. 我很丑可是我很持久！ 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！ 其实我是一个天才，可惜天妒英才 我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ “日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉~ 我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？ 宁做地狱守门人，不当天堂看家狗 神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了…… 爱我的请举手，不爱我的请倒立，什么都不做的代表你有一点点爱我！ 老天，你让夏天和冬天同房了吗？生出这鬼天气！ 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
你的未来有赖于你的梦想。
所以，睡觉去吧
好玩的句子
1，哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
2，真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？4，你的愚蠢总是那么富有创造力。
5，来到这世上，我就没打算活着回去！6，孩子，人傻不能复生啊！7，自从得了神经病，整个人都精神多了。
8，不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
9，我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
10，唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
11，咳！该说的说，不该说的小声说。
12，我多想一不小心就与你白头偕老啊。
13，如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
14，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！15，你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
16，那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！17，给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
18，作为失败的典型，逆真的太成功了！19，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
20，秃驴，敢跟贫道抢师太！21，俺闺女是个女娃儿。
22，生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
23，本人已死，有事烧纸。
小事招魂，大事挖坟。
实在想我，下来陪我。
如遇上线，纯属尸变！24，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
25，你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
26，天下之大，大不过你缺的那块心眼。
27，好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
28，你给我滚，马不停蹄地滚！29，别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
30，你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
31，年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
32，千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
33，上班的心情比上坟还沉重。
34，别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
35，脑袋空不要紧，关键不要进水。
36，保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
37，我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
38，人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
39，人家有的是背景，而我有的只是背影。
40，见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！41，出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
42，完了，你也不理我了，我成狗不理了。
43，理想很丰满，现实很骨感。
44，没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
45，别和我谈理想，戒了。
46，不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
47，低调！才是最牛B的炫耀。
48，执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
49，就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。
所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
50，你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
51，活着的时候开心点，因为我们会死很久。
52，别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
53，我怀旧，因为我看不到未来。
54，不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。
55，卑微的表面，掩饰变态的内心。
56，别紧张，我又不是什么好人。
57，我要让全世界都知道我很低调。
58，善良就是别人挨饿的时候，我啃排骨不bia ji嘴。
59，将薪比薪想一想，算了，不活了。
60，你的话，我连标点符号都不信。
61，想想，还是幼儿园好混。
62，你说吧，你是想死了还是不想活了？63，从天堂到地狱，哥只是路过人间。
64，咱俩谈什么感情啊！谈感情伤钱！65，欲望过多，思梦过剩。
66，看我的签名干嘛，难道你想暗算我？67，我的初吻又没了……68，美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一块奖牌！69，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。
70，不要叫我雷锋，我叫红领巾！71，哇！你看那人露出了狗腿！72，我需要你时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。
73，练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！74，那人真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
75，哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的！76，这位姑娘，你打扮得如此靓丽，莫非是对这个世界有什么不满？77，认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
78，只有一个地球，所以我们要爱护地球；只有一个我，所以你们也要爱护我！79，狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
80，你拉着一头猪在街上逛，很开心。
我本想涮你一下，就说：“看一个人的档次，就要看他跟谁在一起。
”没想到，话没说完，就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。
81，一日，问你是不是猪，你说不是，被扁——不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁——不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁——是猪还这么狂！82，那天路上遇见一鬼，被我狂扁，末了说：“你是鬼你了不起啊？我死后也是鬼！你以为我怕你啊！”83，唯心主义说：“我说你是猪，所以你是猪。
”唯物主义说：“你是猪，所以我说你是猪。
”总之一句话——你是猪！
跪求！！！笑死人不偿命的搞笑句子、要经典噢
《执着》：有一个小伙和一头母骆驼行走在沙漠中，身上的水壶只有一口水了，在烈日的照射下茫茫的沙漠看不到边，小伙子感到了空前的绝望：唉，看来是走不出去了！小伙子思绪万千的想到自己如果死了很遗憾，到现在还没有碰到过女人，突然他把眼光投向了这头母骆驼，但是骆驼很高，他根本够不到骆驼的敏感部位，就开始堆沙丘，结果堆得的刚刚要够到时，骆驼向前迈了一步，于是再堆，骆驼再走，就这样沙漠出现了一堆堆的沙丘……小伙子感觉老天太不公平了，女人得不到了，骆驼也弄不到手，就在绝望之际，突然在沙漠看到了一个晕倒的女人，小伙子把最后一口水给了姑娘喝下了，姑娘苏醒后对小伙说：你有什么要求，我做牛做马也要报答你 ，小伙说，你把骆驼给我牵住，让我干一下！
求搞笑的句子,最好是改装诗句
1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”… 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？ 6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”… 8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”… 9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”… 10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”… 12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”… 13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监
请帮我查一下好词好句
好词 校园 校舍 教室 操场 跑道 安静 喧哗 嘈杂 洁净 干净 整洁 欢乐 玩耍 做操 运动场 田径场 绿茵茵 静悄悄 生机勃勃 生机盎然 生机勃发 春色满园 洒满阳光 人声鼎沸 书声琅琅 热闹非凡 垂柳依依 林荫小道 你追我赶 欢声笑语 环境幽雅 清香四溢 景色迷人 奋发向上 茁壮成长 三五成群 热闹欢腾 款款清歌 好句 我们的学校就像一个大花园，多么美丽，多么可爱，我们在这里茁壮成长。
我们走进教室，只见窗口那里不断地滚进浓雾，教室里简直就像一个大蒸笼。
春天使大地焕然一新，春天给学校满园春色，春天给我们欢乐和希望，催促我们奋发向上。
校园里有迷人的四季：桃红柳绿的春天，花繁叶茂的夏天，枫红菊香的秋天，松青雪白的冬天。
昔日四座破烂的校舍不翼而飞，崭新的教室和会议室屹立在屏障似的围墙里面，小巧玲珑的传达室守卫在大门西侧。
在学校的中院有一个菱形的金鱼池，里面有许多红色的小金鱼，它们在清清的水里追逐着、嬉戏着。
好句1太阳无语，却放射出光辉；高山无语，却体现出巍峨。
蓝天无语，却显露出高远；大地无语，却展示出广博。
鲜花无语，却散发出芬芳；青春无语，却散发出活力。
2.什么样的年龄最理想？鲜花说，开放的年龄千枝竞秀。
什么样的青春最辉煌？太阳说，燃烧的青春一片光芒。
什么样的心灵最明亮？月亮说，纯洁的心灵晶莹透亮。
什么样的人生最美好？海燕说，奋斗的人生快乐无穷。
3.我梦想：来到塞外的大漠，在夕阳的金黄中感受“长河落日圆”的壮丽。
我梦想：来到海边的沙滩，从波涛的澎湃中感受“乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪”的惊心动魄。
我梦想：来到白雪皑皑的高山，在朝阳的艳丽中，领略“红装素裹”的分外妖娆。
4.幸福是“临行密密缝，意恐迟迟归”的牵挂； 幸福是“春种一粒粟，秋收千颗子”的收获； 幸福是“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适； 幸福是“不畏浮云遮望眼，只缘身在最高层”的追求。
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干掉熊猫，我就是国宝！2、别和我谈理想，戒了！3、跌倒了，爬起来再哭~~~4、低调！才是最牛B的炫耀！！5、不吃饱哪有力气减肥啊？6、真不好意思，让您贱笑了。
7、我能抵抗一切，除了诱惑……8、老子不但有车，还是自行的……9、点的是烟、抽的却是寂寞……10、不是你不笑，一笑粉就掉！11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心！13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK?16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 赞同
好玩的语句
1、心谈多了会丢。
2、有些事情浪费时间也要做，有些事情做了终归是浪费时间。
3、明知打不赢，也要打一打。
——《天龙八部》 4、（1）时间仍在，是我们在飞逝。
（2）很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
（3）那些刻在椅子后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有的风，寂寞的森林。
（4）如果可以和你在一起，我宁愿让天上所有的星星都陨落，因为你的眼睛，是我生命了最亮的光芒。
（5）在每个星光陨落的晚上，一遍一遍数我的寂寞。
（6）每当我看天的时候我就不喜欢再说话，每当我说话的时候却不敢再看天。
（7）有些事情没讲完就算了吧，每个人都是一个国王，在自己的世界纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
（8）只有知道你还活在这个世上，我就可以了无牵挂。
（9）不成熟的人为了伟大的事业而死去，成熟的人为了伟大的事业而卑贱的活着。
（10）青春是道明媚的忧伤。
——电视剧《梦里花落知多少》 5、人是怎么过的充实的，就是在没事儿找事儿之中... 6、谁能用钱砸死我？ 7、就算碗是铁的，里面没饭你吃啥？ 8、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
9、谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚？ 10、爱像圆周率，无限不循环... 11、不是你不笑，一笑粉就掉. 12、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
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有没有什么搞笑句子呢
【最佳音响奖】 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了...... 【手机商特别奖】 我的一个朋友，新买了个手机。
结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。
不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。
正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里...... 【IT年度奖】 修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~ 【中文文学奖】 办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？” 大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！” 【生物和谐奖】 重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的“天时、地利、人和”的意思。
那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场” 【最佳阅读奖】 去华师大后门吃烧烤。
烧烤摊前有一广告上书三行大字： 烤 牛肉串 鸡腿 鸡心 偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡 【最佳服务奖】 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。
我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。
” 我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。
眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……” 【最强爱心奖】 我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。
我想点首歌。
” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有票贩子！”