28个适合发朋友圈的幽默搞笑句子，话糙理不糙
28个幽默搞笑的句子，希望能给你带来欢笑。简单一笑，苦恼全消。
1、
当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
2、
失言就是一不小心说了实话！
3、
书到用时方恨少，钱到月底不够花。
4、
黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
5、
“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
6、
先学会不生气，再学会气死人。
7、
抽烟的人有心事，喝酒的人有故事。
8、
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖！
9、
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
10、
曾经我们有梦，关于文学，爱情，环游世界的旅行。如今深夜买醉，那不是杯子碰在一起的声音，那是梦破碎的声音。
11、
如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
12、
电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
13、
我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、
键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了。（asdfghjkl）
15、
不做女汉子，我怎么保护我自己。
16、
世界那么大，没钱能去哪？
17、
有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
18、
刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
19、
亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
20、
世界上唯一不用努力，就能得到的只有年龄！
21、
长大了不仅能憋住尿还能憋住事。
22、
世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
23、
闭上眼睛，我看到了我的前途……
24、
健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。
25、
神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
26、
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
27、
小时候怕鬼，长大后怕人。
28、
时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
适合发说说的搞笑句子
5、学习不行，恋爱不行，lol不行，唱k不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，我一直都在思考一个问题到底是什么支撑我活了这么多年?
6、谁请假期吃炫迈，我请谁吃棒棒糖。
7、公公：陛下，你要的妓女给您带过来了。皇上：很好。公公：那现在干什么?皇上：现在?现在就是见朕骑妓的时刻。
8、没有无条件会陪你的人，就连影子在下雨天也会缺席。
9、不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，砰的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里。。。
10、该白眼就白眼，该甩脸就甩脸，又不是你家的抽水马桶，凭什么吃了屎还要装作很开心的样子。
11、看上了就爱，处腻了就甩，我最摇摆，没有人比我酷。
12、人生路难走交友不交狗，真心换实意狗逼少联系。_
13、曾经的傻逼，成就了如今心机颇深的你。
14、开学了，腰不酸了;腿不痛了;连心脏都不跳了耶~
15、几个臭鱼烂虾围着，你就以为自己是万千宠爱的万人迷了么。
16、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。
17、背后捅咕不算本事，当面扇嘴巴子才叫能耐。
18、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我!
19、我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了
20、对方拒绝了你的狗粮对你竖中指并踹翻了你的狗碗还往你碗里拉了屎。
21、等到你们有什么关系了，我就不是打她了，我会直接杀了她！
22、只要我愿意只要我想，我才不管谁在笑谁在哭谁活着谁死了。
23、背叛你的狗就像卫生巾，丢了不能再用第二次。
24、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
25、跟谁整那个表情呢，我是你妈啊你那么看我。
26、打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈!
27、你能接受她最丑的时候，那她最漂亮的时候依旧是你的。
28、你们要好好读书，千万不要像我一样就靠一张脸混吃混喝。
29、他挺喜欢这个女人的。觉得比他上一个的女人都漂亮，虽然他以前看其他女人也这么觉得。交往了几个月，玩腻了，他就按以前像和其他女人一样，向她提出分手。她同意了。她回到家，打开衣柜，里面是一张张娇美的人皮，要是他在这，一定会发现，里面有一些人皮长成他以前女友的模样!她挑了一张新的皮穿上，照照镜子，赫然变成了一个有美人痣的妖娆女孩他还都是喜新厌旧的啊。第二天，他遇见了一个娇美女孩，女孩眼角还有颗痣
30、[我是一个连自己都走不进自己心的怪人]
31、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。
32、想知道我的底线，我会让你这辈子都没有求知欲。
33、我可以道歉，但你必须跪着听。
有没有装逼又搞笑的句子，发说说用的
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1、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
2、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
3、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
4、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
5、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
6、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
7、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。一点点语录网
8、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
9、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
10、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
11、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
12、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
13、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
14、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
15、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
18、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
19、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
20、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
21、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
22、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？
23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
24、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
25、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
25、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27、步步高打火机，哪里不会点哪里。
28、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
29、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
30、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
说自己帅的搞笑说说，夸自己很帅的搞笑句子
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说自己帅的搞笑说说，夸自己很帅的搞笑句子
作者：说说控?源自：?时间：2020-02-2218:54:22?点击：次[手机版]
1、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
2、别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。
3、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。
4、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
5、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
6、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
7、一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。
8、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
9、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。
10、好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
11、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
12、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
13、我拥有着这个年龄不该有的帅气和机智。最经典空间说说大全
14、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
15、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
16、不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。
17、想跟身边的朋友说声对不起，这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。
18、我窝在你们列表，不说话都散发着帅气。
19、侧身睡的话，天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
20、每次你凶我的时候，我都觉得你有病，面对这么帅气的我，你居然还能发脾气。
21、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
22、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
23、和我在一起之前你要知道一件事，我什么都没有，除了这张帅气的脸。
24、有人说我帅，我想了一晚上也没想出来究竟是谁走漏了风声。
25、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦阿？？谁不知道似的。
26、难道像我这样帅气又有才华的有钱人，就只能孤独终老吗？
27、说我有病的人，都嫉妒我的帅气与机智。
28、情人节怕对象太帅被人抢走？别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
29、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
30、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
发朋友圈的搞笑句子
一、茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：先生，到最近的路怎么走？那人说：沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。
二、世界上第一个使用qq隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的mm，和我约好了在qq上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
三、中午，小李与小王在厕所门口相遇，李进王出。李：吃过了吗？王：吃过了。李：味道乍样？王：不错。李：什么时候？王：刚吃的呀！李哦！小王：你呢？李：我进去舒服一下。小王：天啊！你他妈的。
四、a：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。b：怎么可能？a：你没有听说力拔山兮气盖世吗？b：那河呢，也可以拔吗？a：拔河你没玩过吗？
五、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在qq聊天。对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他
六、猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪说：恩人，你真善良，你会得到善报的。猫冷冷地说：我只不过嫌你太硬！
七、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面mm一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：现在的mm好凶啊！谁知mm听了，满面飞红，一挺胸部：我真的是好胸吗？
八、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
九、老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？
十、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心cpu，8g内存1t硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3d游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3d游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
十一、大象对鹿耳语：听说我的牙，你的茸都很值钱。鹿问：真的吗？大象说：是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱！鹿嗤之以鼻说：拔了牙，你还有什么脸面？象不假思索地回答：只要能卖钱，还要什么脸！
十二、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：老娘没有你们一样活得很好，死开。所以她们一直没有男朋友。
十三、举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：你们要像我一样镇定，不要紧张。于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。
十四、县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，砰砰砰门开了，长夫人一脸的不高兴，正要训斥，长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。
十五、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里sb狗狗一枚，背景狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿狗狗是有多害怕！白脸面膜是有多恐怖
十六、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。年轻人无所谓地说：你以为警察来了会替我付钱吗？
十七、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：同、同学、你是哪个大学的？
十八、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。
十九、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：你就是纹出3d感的身躯，也改变不了你2b一样的气质！！！
二十、a：你吃饭没啊？b：没呢。a：那你二吗？b：饿啊。a：非常二吗？、b：非常饿！a：一看你就是一个很二的人！
二十一、刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来，我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了！凌乱了！
二十二、我给兄弟说:哥，刚才我被勾搭了，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:怎么会被狗打了呢？
二十三、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。结果，回复了条：是你男友的还是xxx的？，你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
二十四、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药解药给我
二十五、iphone4s含着泪光依偎在iphone5的怀中：小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，siri有瑕疵，内置ios5有漏洞，我好难过傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的
二十六、晚饭后。妈：你到底什么时候结婚？姐：等我找到合适的男人。妈：你到底想要什么样的啊？姐：上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。弟大惊：姐，你不能惦记我男人！！！
二十七、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：最近我的回头率很高呀！老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！
二十八、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走
二十九、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的月考。
三十、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？
三十一、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：没有！下一个问题是：为什么？这是给上一题填有的人回答的，不过他还是写道：因为从来都没被抓到！
三十二、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：女人何苦为难女人。
三十三、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
想发个说说，就是带我本人照片那种，有没有点搞笑的句子，来衬托一下。谢谢！
我乃英俊潇洒，笑里藏刀
万人敬仰的……小贱b是也。
我的潇洒无人能挡。
我的英俊谁与媲美。
我的笑脸蕴藏杀机。
我的人品让人敬仰。
发照片的幽默说说
每次想发自拍照到空间，但是一直苦恼不知道配些什么文字?下面一定有合适你的。下面是小编为大家整理的发自拍照的说说，希望大家喜欢。
发自拍照的说说
★、每个人都有梦想。但不同的是：有的人只梦，有的人敢想。
★、青春是一本太仓促的书，我们含着泪，一读再读。
★、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。
★、在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。
★、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。
★、从今以后，别再过你应该过的人生，去过你想过的人生吧!
★、每一天每一个简单的问候。早安。自己。晚安。也是自己。
★、有时候，我们觉得累，是因为在人生的道路上，忘记了去哪。
★、如果你喜欢现在的自己，那么，你就是世界上最幸福的人。
★、世界上最美妙的一件事是，当你拥抱一个你爱的人，他竟然把你抱得更紧。
★、人生似树，只有删除了遗憾与悔恨的繁枝蔓节，才有属于自己的天空。
★、真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人。
★、我总在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜
★、我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界。
★、太累的时候，让自己休息一下，但是别对自己说我不行。
★、智者的梦再美，也不如愚人实干的脚印。
★、生命力顽强的种子，从不对瘠土唱诅咒的歌。
★、松软的沙滩上最容易留下脚印。但也最容易被潮水抹去。
发自拍照的句子
★、闲看花开，静待花落，冷暖自知，干净如始。
★、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。
★、一路上有你，這輩子，值了。
★、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。
★、真正喜欢一个人，就是即便他完全不符合你心目中的标准，你还是那么喜欢他。
★、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。
★、行路人，用足音代替叹息吧!
★、不属于自己的东西，紧握在手里，只会弄痛我自己。
★、一帆风顺，并不等于行驶的是一条平坦的航线。
★、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。
★、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。
★、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
★、就算世界荒芜，总有一个人是你的信徒。
★、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。
★、在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜
晒自拍的搞笑说说
一、走在路上，挫折是难免的，低潮是必然的，孤独与寂寞是如影随形的;总有被人误解的时候，总有寄人篱下的时候，总有遭人诽谤与暗算的时候。这些时候，要知道潮涨潮落波谷波峰的道理，只要你能够耐心等待，受得了折磨，守得住底线，一切都会证明，生活不会抛弃你，命运不会舍弃你。
二、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。
三、望远镜可以望见远的目标，却不能代替你走半步。
四、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
五、瘦弱的外表下，迸射出应思维撞击而产生的火花，在学习上，勤奋好学的你是永远是学习的主人;在班级里，用有极好人缘的你对应着极高的威望;在社会中;如水滴融入大海的你是个闪着文明之光的新时代代表，带着希冀的翅膀向下期迈进。
六、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。
七、泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。
八、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。
九、压力最大的时候，效率可能最高。2，最忙的时候，学的东西可能最多。3，最惬意的时候，往往是失败的开始。4，寒冷到了极致时，太阳就要光临。5，少说多做，句句都会得到别人的重视;多说少做，句句都会受到别人的忽视。
十、生命的辉煌，拒绝的不是平凡，而是平庸!所以，春风得意时多些缅想，只要别背叛美丽的的初衷;窘迫失意时多些憧憬，只要别虚构不醒的苦梦!
十一、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。
十二、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现平路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路!
十三、站在巨人的肩上是为了超过巨人。
十四、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。
十五、希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。
十六、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
十七、夸奖自己的句子没有一颗珍珠的闪光
十八、耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。
十九、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。
二十、不去耕耘，不去播种，再肥的沃土也长不出庄稼，不去奋斗，不去创造，再美的青春也结不出硕果。
形容自己照片的句子
幽默搞笑句子加图片
【-图片】
今天你对我爱理不理，明天我让你高攀不起。搞笑句子还有哪些呢?下面由小编带来的幽默搞笑句子加图片，欢迎阅读!搞笑句子精选
1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
2、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心
3、什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她
4、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场
5、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁见我都会后退一步
6、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚;木讷这事，如果干的好，就叫深沉
7、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想
8、人有三样东西无法掩盖：咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰
9、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气
10、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。搞笑句子大全
1、听说游戏斗不过现实，小三斗不过正室。元芳，此事你怎么看?
2、在生命中，再无聊的时光，也都是限量版的。
3、有时我也恨他，只给了我那么少时间，却占据着我的生命。
4、不是因为寂寞才想伱，而是因为想伱猜寂寞。
5、今天你对我爱理不理，明天我让你高攀不起。
6、男儿不展同云志，空负天生八尺躯。
7、能够善待你不喜欢的人，并不代表你虚伪。
8、若想人不知，除非小心点。
9、现在你回来了，可是，我等的已经不是你了。
10、时间是个铁面无私的监视者，监视着芸芸众生。
11、不怕你死皮赖脸，就怕你死不要脸。
12、bmw是别摸我，msn是摸死你!
13、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
14、你不给我穿上婚纱我就给你披上袈裟
15、数次的擦肩而过，衣服都擦破了也不见擦出火花
16、恭喜你从第三者变成了第四者。
17、找个好男人就嫁了吧要不以后跑了
18、我们只有一个地球!所以大家要爱护她;地球上只有一个我，所以大家也要爱护我
19、你结婚那天。能不能让我做你的新郎?
20、火炬是大便形状的雪糕，赞同的有木有?
21、此树为我栽此菊为你开。若想采此菊留下采菊钱!
22、看见靓妹不要紧张因为紧张也没有用
23、我离开你多久以至于输入法都没有你的名字。
24、不怕别人瞧不起，就怕自己不争气。
25、是不是对不起，说多了就能换来一句俄爱你
26、写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着?
27、放弃该放弃的是无奈;不放弃该放弃的是无知;
28、在不爱你的人面前，执着和纠缠是同义词。
29、人生的每一场相遇，都是缘分，没有对错。
30、矛盾总是因为一点鸡毛蒜皮的小事引发。
31、人啊，有时候也挺奇怪的。
32、错误的决定，终将造成最后的心痛。
33、孔子曰：轻易向人许诺的人，必定缺少实践诺言的诚信。
34、该是你的迟早都会是你的，若不是你的即使强留也留不住。
35、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
36、没有人会永远为你一个人等待即使时间很充裕
37、用来挥霍旳爱蕞廉价
38、-有一种爱情叫做简简单单。
39、经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。
40、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
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【幽默搞笑的句子带图片】那些幽默搞笑的句子带图片
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1、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】
2、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
3、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
4、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
5、【现在时代是玉女多。还是欲女多？】
6、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
7、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
8、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】
9、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】
10、【给你讲个鬼故事要开学了，】
11、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
12、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
13、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
14、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
15、【情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！】
16、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
17、【在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。】
18、【每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！】
19、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
20、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
21、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
22、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
23、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】
24、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】
25、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
26、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】
27、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】
28、【告别手淫，寻找爱情。锻炼jj，天天享受。】
29、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
30、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。语录大全网】
31、【在成才的路上，我天天过着傻b似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
32、【你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率】
33、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】
34、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
35、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
36、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】
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发朋友圈的幽默句子
一、唐僧师徒四人在途中休息，八戒，那有个美女。在哪儿呢？在哪儿呢？大师兄。那儿，在石头上坐着的那个。切，原来是只母猴子。二师兄，那有个美女。在哪儿呢？在哪儿呢？沙师弟。那儿，在草坪上站着的那个，包你满意！晕，你当我是猪呀！
二、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。
三、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题？电机工程师问：会不会电路有问题？电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
四、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
五、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
六、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！
七、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
八、下半年就要念大学了，妈妈问我：你一个人出省不怕吧？旁边的二姨抢着说：长得那么丑，不管做什么都不怕！我很淡定地说：谁说的？至少照镜子的时候会害怕。
九、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊！母亲！话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠！还他****是个后妈！
十、我们都是炎黄子孙。炎帝和黄帝的孩子！没错！唔等等！炎帝和黄帝都是男的吧
十一、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军
十二、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！
十三、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱k歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
十四、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。燕子说：我很辛苦了，一辈子南征北战。青蛙说：我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。
十五、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！
十六、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
十七、自助餐会上，a对b说：你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？b说：没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。
十八、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我慧眼识猪。
十九、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：你网速太慢了。
二十、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：哥们儿！还钱！
二十一、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
二十二、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马
二十三、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟
二十四、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢长胡子的女人。
二十五、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘
二十六、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：这孩子就跟让人盗号了一样
二十七、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：你们不合适，会生出斑马来的
二十八、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业
二十九、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中国歌：大刀，向鬼子头上砍去我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。
三十、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
三十一、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
三十二、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？因为，他吐籽