2．突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
3．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
4．当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
5．一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
6．没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
7．复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
8．老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
9．我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
10．班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
11．马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
13．每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
14．“为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗！？”
15．长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
16．我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
17．每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
18．如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
19．我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
20．今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久?” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！
21．像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
22．“卖萌需要注意什么事项? ”“注意长相”
23．学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
24．有人说讨厌我，顿时我就笑了 ，能让你不高兴， 我心情很愉悦。
25．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
26．挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
27．“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“来喝酒啊，全是女的！”
28．近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
29．“说，你除了吃，还会什么？”“还会饿。”
30．听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。