1、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
2、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
3、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
4、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
5、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
6、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
7、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
8、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
9、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
10、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
11、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
13、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
14、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
15、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
16、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
17、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
18、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
19、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
20、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
21、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
22、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
23、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
24、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
25、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
26、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
27、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
28、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
29、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
30、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
31、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
32、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
33、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
34、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
35、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
36、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
37、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
38、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
39、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
40、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
41、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
42、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
43、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
44、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
45、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
46、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
47、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
48、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
49、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
50、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
51、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
52、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
53、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
54、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。
55、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
56、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
57、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
58、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
59、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
60、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
61、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
62、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
63、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
64、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
65、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
66、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
67、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
68、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
69、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
70、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。
71、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
72、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
73、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
74、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
75、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
76、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
77、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
78、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
79、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
80、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
81、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。