我一位朋友的经历：

一次在地铁上旁边坐着的小孩子非常吵，在座位上不停地蹦跳，孩子的妈妈似乎也没有打算管他的意思。我朋友当时感到很反感，于是向那位妈妈提意见。那位妈妈听完之后满脸歉意地说：「对不起，我丈夫生病住院，之前两个月我一直在医院照顾他，很久没带孩子出去玩了。今天好不容易有机会带他出去玩，所以他开心的不行。」这位朋友的反感立刻消失，看着孩子开心的面孔，心里充满理解和同情。

我们可以对陌生人有这样的谅解，对我们的父母就更能够有。

逼婚是父母们一个典型的出于关爱，却带来诸多痛苦的行为。为什么他们明明知道这样逼我们没用，而且让我们不开心，却还要一直这样做？

下面这篇写于今年春节的文章，就在分析逼婚行为的「回报」问题。

虽然不是每个人都面临逼婚的问题，但是我希望以这个行为为例子，来让大家更好地明白，我们要如何理解父母对待我们的方式。我自己的经验，以及我的很多咨询经验告诉我，虽然两代人之间的问题很复杂，但是找到新的理解角度，尤其是换位思考的角度，永远都是极好的改变关系的起点。虽然新的角度不会让问题立刻解决，但是至少能让自己更舒服一些。

怎样应对父母逼婚不伤感情？

有什么方法让父母彻底停止逼婚吗？

对不起，真的没有。逼你是人之常情啊，你想想你谈恋爱了，不也是对自己伴侣提各种要求么？更何况父母在你身上投入的是大半辈子的生命，可就更输不起了。有什么办法缓解逼婚压力吗？有，而且很有效果。毕竟是一家人，有共同利益也有感情基础。

怎么缓解，首先我不建议撒谎编故事甚至找演员。不诚实的行为在任何关系里都是伤人的，尤其是跟父母不诚实。我的孩子要是有一天跟我撒谎，而且是精心编造的谎言，我会气得半死，特么生你养你这么不容易，反过来这么忽悠我你好意思么？

在和爸妈瞎编之前，真的得考虑下撒谎的风险。我的感觉是，父母太了解你了，你一个眼神一个小动作，别人很轻易就能识别，或许有时候你觉得父母好骗，其实可能是人家比你更大度，更懂得人间不拆吧。

所以什么方法才靠谱呢？

答案其实很陈词滥调：诚实、理解、合作。是的，真理都是显而易见的，和爸妈的相处之道亦是如此。

换位思考

你了解你的父母吗？你知道她们的故事吗？你清楚他们的性格特点和脾气吗？我估计大多数人对自己的爸妈并没有那么强烈的好奇心，只是习惯了把他们当作你的监护人和扶养人。当父母逼婚的时候，你也是很肤浅地觉得他们就是自私地强迫你去满足他们的意愿。

可是当你这样去理解你爸妈的时候，就大错特错了。

理解爸妈，就是要真的站在他们的角度，看看他们的世界是什么样的。我眼里的爸妈一代，其实活得特别不容易。他们小时候经常吃不饱饭，经历过文革大跃进这种奇葩劫难，大半辈子都生活在一成不变的小世界里，虽不富裕但也没太多压力。

然后时间快进到今天，突然他们发现世界完全变了，钱不够养老了，孩子都跑出去工作了，城市和街道都变了，自己完全跟不上信息化、网络化和现代化的脚步。这么多扑面而来的冲击，对自信、自尊和安全感的影响，要是换了我们这代人试试，还真不好说是否能扛得住。

爸妈一代人真的比我们能吃苦，因为他们比我们经历得多，承受的多。他们现在在婚恋问题上给我们压力，其实是因为 21 世纪里的各种巨变真的有点超过了他们的承受能力，才忍不住要求助和依靠我们的婚姻。

牵着爸妈走

中国的父母和子女之间，习惯了一种基于孝顺和等级制度的相处模式，可是这种模式放在现在的环境里已经不再适用。家庭是社会的最基本单位，而经济和社会的高速发展则要求每个家庭都以最高效和默契的方式来适应这种发展。

我们年轻一代更加适应现代社会，在和父母的关系上也要有相应的变化。不要一直把自己当孩子在他们面前卑躬屈膝，也不要耍着性子和他们顶嘴抬扛。我们比父母更熟悉当下的环境，反过来应该承担起帮助他们适应社会的职责，就像当年他们牵着我们学会走路那样。