1、我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。
2、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
3、一个女汉子，长得很丑，大家把她叫做“恐龙”如果她有了男朋友大家该叫他男朋友什么呢？——“反恐精英”
4、祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九！
5、女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。
6、我想我爱你比更多的恋人啊，还更加倍的去爱上。
7、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
8、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
9、从小到大我一直都有三个愿望：老师上课总迟到，作业少到没烦恼，校长疯的满街跑。
10、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
11、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
12、英语不好的孩子，却认得wifi。
13、后来啊，你成为我不愿想起的回忆。
14、我是耶稣他儿子，椰子！
15、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎！
16、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。
17、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
19、我感觉你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。
20、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！”兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。
21、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
22、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
23、生前何必久睡，死后自会长眠。
24、我明知道你走的太早，还要为你帮她买对车票。
25、喜怒无常前后一秒钟态度，相差十万八千里抱歉我是烂人。
26、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
27、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢？
28、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
29、痘痘我把它消灭了，但它又回来找我报仇了。
30、最愚蠢莫过于手贱去看影响情绪的东西。
31、要走了，同桌再见！死党自己！闺蜜再见！老师再见！校长…还我学费。
32、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
33、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。
34、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
35、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
好笑的句子
36、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
37、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
38、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。
39、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国，就开始吃益达，后来看这俩货是一个公司产的。
40、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。
41、他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子！两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了！
42、电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢？
43、我不是胖，物体发热时就会膨胀，所以说我是炙手可热。
44、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
45、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。
46、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
47、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
48、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
49、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。
50、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
51、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊——啊——好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
52、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
53、惹急了我，我就把地图吃了，这叫气吞山河。
54、话越来越少，心里的想法越来越多。
55、哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。
56、“新郎不是你怎么办”“孩子他爹是我就行了”
57、阳光多灿烂，可我的理想在慢慢腐烂。
58、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。
59、感觉网上的每个女生都好漂亮，再看看自己，就觉得特丑。
60、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
好笑的句子
61、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
62、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
63、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。
64、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
65、这么多年我妈把我养这么胖容易吗？我就不减肥，坚决不减。
66、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账”。多么痛的领悟啊。
67、你有什么身份，你就有个身份证。
68、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。
69、坟价都涨那么快，死不起了。
70、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
71、你要再不理我，我就变成天津最有名的包子。
72、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去！！！”
73、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
74、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。
75、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。
76、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。
77、我屁颠屁颠的来到这世界，却坐着马航离开了这世界。
78、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。
79、我想知道自己喝醉酒后，会歇斯底里的喊出谁的名字。
80、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。
81、今天又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”
82、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
83、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
84、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
85、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了。
86、无聊的时候一手拿酒，一手拿洋葱，对着酒瓶大声唱：你把我灌醉！然后转头对着洋葱继续唱：你让我流泪。
87、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。
88、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
89、今天带闺蜜见我亲爱的，她说我会很幸福的，然后小声的说了个“屁”。呵呵。
90、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
91、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
92、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
93、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
94、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
95、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
96、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
97、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。
98、我在马路边捡到块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
99、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人！
100、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。