摘自《中国新闻周刊》上刘丹青关于80后婚姻爱情的文章：消失的爱人，80后离婚现象调查。尽管这是一篇很长的文章，但本站还是从头读到尾，一篇值得推荐给大家的好文。从完全不同的两个家庭走出来的两个人好不容易走到一起，却因为家庭琐事最终分道扬镳，所谓的爱情最后成了一地鸡毛。套用马伊琍的话说：“恋爱容易，婚姻不易，且行且珍惜”。听听当事人双方各自的说法，希望能给大家一些启示。
以下是作者的原文：
没有孩子之前，婚姻是两个人的事，可有了孩子就不同了，两人顾不过来，难免请来父母，男方生在北京，女方生在无锡，两个家庭的习惯、经济条件、家庭模式处处不同。所有的小事都会引来误解，一切沟通都成了鸡同鸭讲。
他们是一对走在街上会有回头率的夫妻。男人风趣，摄影师，拍一手好照片。女人漂亮高挑。两人都很坦率，性格天真热烈。
但他们要离婚了。
这发生在他们婚后第6年，这一年他们36岁，有了一个2岁的小生命。他的名字里含有爸爸妈妈的姓氏，可也正是这一年，这个小家庭全部的矛盾，因这孩子的到来并持续累积，最终全部爆发出来。
没有孩子之前，婚姻是两个人的事，可有了孩子就不同了，两人顾不过来，难免请来父母，男方生在北京，女方生在无锡，两个家庭的习惯、经济条件、家庭模式处处不同。所有的小事都会引来误解，一切沟通都成了鸡同鸭讲。
他们互相关照但又充满指责，过同一种生活却有两个节奏。双方的情绪、对同一件事的理解有着天壤之别。
他们逐渐成了一对亲密的陌生人。
他说：
我们是完全不同的两个人
2007年冬天，我在一个剧组做美术指导，去东北看景。天太冷，每天凌晨四点多出门看光线，无聊上网，刚好碰到一个女孩跟我听同一个音乐频率。这个频率听得人不多。那感觉就好像你正好走在一个胡同里，迎面来了一个人。我们像朋友似的随随便便见了个面，她28岁，与我同年，看起来像个女朋克，漂亮、个儿高、长头发，我当时是外貌协会，喜欢那样的。她挺紧张，从她的反馈里，我觉得我对她好像挺重要。
我们是完全不同的两个人，最初表现出的自己都跟真实的自己有很大反差。她外表很酷，但其实是个挺典型的南方女孩，外表追求潇洒，内心充满现实矛盾，革命不彻底，又没法自我觉醒。我也不是像表现出的天天说段子逗趣儿，其实平时我挺苦闷。
我们过了几个月天堂一样的日子。不久她突然放弃上海画廊的工作，跑到北京找我，让我去接她。我有点意外，但很快做通了自己的思想工作——我想我也就这德性了，一个女孩这么贴上来，这么想跟你在一起，那就在一起吧。当时她给我的感觉是很主动，很喜欢我，做饭好吃，粘人。
我有个弱点，对条件特好的我会自卑，会主动放弃。我在感情里从来不是很自信，很少主动去找，然后向对方表白说：我看上你了，我们谈谈。我担心走入婚姻之后，自己所有的东西都暴露出来，对方会看不上我。
最初她投入的程度比我要多。她从同济大学毕业，之前结过一次婚，跟大学同学恋爱五年，结婚一个月就离了。原因是另一方比较投入，而她的个性、生活非常消极。那时我年轻，对婚姻没有概念，觉得有感情就好，完全没有意识到到她可能会把第一段婚姻里的问题带入我们的婚姻。她对我讲起她第一段婚姻时非常坦诚，并没有袒护自己。我觉得她起码敢于面对自己的弱点，于是不久后我们见了家长，我感到自己越来越投入了。
后来我仔细推究，我当时的表现，多少也是因为我受到了胁迫。如果当时我们在同一个城市，她没有为我放弃另一个城市里的工作，很简单的关系，也许就分手了。那时我周围女孩很多。
恋爱期里，有一个阶段双方是用优点跟对方相处的。我们最好的阶段只有最初那么几十天。那阵子每次出差我都带着她，云南、海南、广东、厦门，中国那几个稍微好点的地儿都带她去了。我作为一个摄影师的生活状态对她来说很新鲜。我们重合的部分并不多，顶多会听些共同喜欢的音乐，偶尔聊聊艺术。我拍的片子她挺欣赏，但我对别人的认同总是怀有戒心。
最好状态总是有期限的。你只展示了A面，没有B面，可婚姻是看这个B面是否合适。她理解的感情关系是这样的：一旦对方对她产生了感情，那么不管她发生了什么、做了什么，别人都不抛弃她，这才是爱。基于这种想法，两个人关系稳定之后她就不再维持，在这个关系里面越来越任性。
那段时间我们还没结婚，但已经开始争吵。过了热恋期，彼此用真实面目交往的时候，我发现我们是完全不同的两个人。她喜欢看美剧、逛淘宝，限制我花钱限制得很厉害，那时她在北京没有找到合适的工作，可我并没有因为养家而有话语权，我是个冤大头。她挺浑，拿我的钱，同时又是强势的一方。我这人不在乎钱，但让我真正难以接受的是她的脾气，说什么都能急起来。
就在我们磕磕绊绊的时候她怀孕了。我非常想把让她把孩子生下来，可她打掉了。我想不通她为什么这样做，是不是不想跟我在一块，要不干吗不把孩子留下?我感到了她防御和有所保留的状态。那次之后我俩心里都有点疙疙瘩瘩，互相有了不信任的感觉。
孩子流掉那会儿，加上前前后后的争吵，我们几乎处在了分手的边缘，她也找了备胎，那个追她的男孩子一直找到我们租的房子里来。我很反感，我就说你要不就跟我结婚，跟他分手;要不你就跟他走。但奇怪的是，我以为她会选择分开，可她反而留下来了。我也没过多计较她找备胎的事。我总会想起她抛弃了上海的工作来北京找我——她在北京只有我，谁都不认识，我对她有责任。
于是我们结婚了。
不受祝福的婚姻
那是2009年，我们交往两年以后。过后我想，她可能是想通过跟我结婚来表示诚意，或者一种后悔，我不知道。可以说，结婚时，我们双方都没有想得很清楚。关于我要找一个什么样的人，我几乎没有自我意识。从那以后，两个性格残疾的人就在一起了，后果就是灾难性的。
之前，结婚这事儿一直是她在提，她30岁，觉得自己不小了，可她家里非常反对。我们第一次去她家，我把给她拍的照片拿给她爸看，说：多漂亮。“当然漂亮了，”他爸说，“跟电影明星似的。”我没有料到他说完这句，突然恶狠狠地转向她：“你现在丑死了，而且傻!”他想说她女儿选择我是个错误。
她怕她爸爸，并没有为我辩护。我没顶撞，但很难受，在他家那几天，哪怕电视里蹦出一个房地产的镜头，他爸爸都会问我一句：你们什么时候有房子?我说我现在还没有，但我有能力给她这个东西。“我怎么没看出你有能力?”于是我不说话了。
南方的冬天阴冷，我待得难受，出来走走。正值春节，小城市好多店都关了，只有人民医院开着门，我就在门诊大厅一坐一下午。
我觉得婚姻这东西被中国人异化了，变成一个经济属性的东西。我们都说，婚姻是应该以爱情为基础的，可现实不是那样。现实的婚姻反而是在看爱情以外的那些条件是否匹配。我当时没什么钱，俩人在北京租房子住。婚前她妈来看了一眼，说：住这样就别结婚了。很不客气。
作为一个男人，我有点被激到了。我说，是你们要结婚，又嫌我这个那个，对人基本尊重都没有。我声音大了点儿，说完就走了，她和她妈哭着追出来。
一般婚前双方家长要见面。我爸问我要不要去她家提亲。我说算了，怕他爸说得太难听。我们没办婚礼——没什么可办的，我们在一起不受祝福。我当时没觉得不受祝福有什么大不了，可经过这么多年我才明白，如果你的父母兄弟不祝福你，你就要想办法先获得他们的祝福再结婚，否则他们都会在你将来的婚姻里形成阻碍。
婚后，她不再工作。她对北京还是不适应，也没有找到好的机会。于是慢慢地，她把全部注意力放在了我身上。我跟女同事吃顿饭她都会查很紧，用手机给我定位。我让她定了一两个月，她每天看着我在家附近哪条路上往回移动。有次饭桌上，我说医院一个按摩小姐挺好，我妹夫也在，开玩笑说我们饭桌上不谈这个话题，她腾就火了：“为什么不谈?”马上凶起来，我们所有人都在打圆场，说这就是个玩笑，可她真生气了。
她一直在留心什么人对我有意思。那时我的注意力早就不在这上面了。谁对谁有意思，20岁的男孩还可能在乎，我已经过了那个年龄。我跟她解释，但她不信。我们两三天吵一次，过后没人道歉，再提又吵一架。
我的收入成了家庭收入的主要来源。结婚前我原有一个摄影工作室，在宋庄，面积挺大，120平方米。我让她搬过去一块住，她不喜欢，因为那是农村，地段差，周围什么都没有，不如家里舒服。我把我的理想都放在工作室上面，但我的工作室不挣钱，她觉得这不挣反赔，让我把它退掉。
这对我来说是一个非常大、非常难的放弃。没有了工作室，我的全部认同只能来自于眼下这份糊口的工作，一旦工作不顺利就会崩溃，会不停地想：我干的是什么狗屁事?自我否定，状态非常不好。她不理解，用她的世界观来套我：人人都工作，也没像你那么痛苦。我没有希望自己成为什么成功人士，就跟抽烟似的，摄影对我是一个习惯，一个瘾。
我不是计较工资的人，多几千少几千我不在乎。她最初喜欢我艺术气质的这一面，可真过到一起，这点就成了她不能忍耐的东西。本质上她还是想要一个过日子的人，陪她逛超市、逛公园，看美剧、上淘宝。我讨厌商品，觉得那东西会变成一种认知障碍，让你执迷，产生欲望。汶川地震一周年的时候我带她去过，在北川的废墟那几天，她觉得人这么轻易就死了，今天还是很重要的。但平时她没有这种反省，被一些执念左右。
后来我卖了工作室。工作不顺心，有时会叹气。她很嫌弃：你干吗老叹气?我于是不说话了，也没跟她吵，但心里很难受。她并不理解，反问我：怎么偏偏是你老遇到这样的事?别人怎么就没事呢?
我是做媒体的，我说这个行业现在就这个问题，这种焦虑是传导的，如果大家都挣钱、都happy的话OK，从老板起这行压力就特大，它一级一级传递下来，整个行业就透着一股要死的情绪，可她不理解。顺的时候我也不是这样，刚干时我也很牛，那时这行收入还凑和，社会地位也可以。2005年我在一个主流都市报工作，平均下来一个月近一万块，那时打车才一块二，凤凰城9000块一平方米，你一个月工资可以买一平方米。
我爽过几年，干得顺，那时感觉这行是有尊严的。现在也有很多媒体人收入不菲，可是我一直不觉得自己是一个摄影记者、传媒人，我觉得我是摄影师，我的自我认同不在媒体这里，所以我走不了媒体人发家致富的路，更不喜欢公司里乱七八糟的事。我注定只能做个手艺人。
她觉得工作就是工作，普普通通就可以，可我没这个中间状态，要么认真干，要么不干，这也算一种缺点。一旦你想好好做事，家庭生活就会被挤掉很多。
我们因为钱的问题老吵架，我不理解。如果说钱特多吵也可以，没钱吵什么呢?我们吵架，大部分是因为她希望每件事都控制：去超市应该买这个豆芽还是那个豆芽。我看到一个芒果想吃，她觉得太贵了不让买。
我在这个婚姻里得到的好处越来越少，几乎变成一个浑浑噩噩的蚁族了。有时人在一段感情里面，会被剥削得很厉害，却很长一段时间觉察不出来，直到到了一个临界点才会觉得：我这是在干吗?人都是自私和趋利避害的。她没有给我家的感觉，一直是一种对抗的状态。我感觉她一直在搞心理建设，比如一直做着离婚的准备——而这会表现出来。我有时候也跟她开玩笑：你要不是我儿子他妈我早把你轰走了。她脾气好时也能听进去，笑一下，但不改。
其实好多感情都不对等。所以要我说，婚姻就是一个公司、一个契约，把感情扔一边，谈工资，看“企业”长远发展，你可以很热爱婚姻这个“工作”，但你也要能从这个“工作”里面得到好处。我觉得婚姻这个程序有点问题——你不能先谈恋爱再结婚，走从感情到实际的路线，应该先从实际出发，婚恋网站那种最好。所谓视听皆障碍。
那段时间，我们因为一件很简单的小事分居了：床软，如果我翻身吵醒她，她脾气就会特别大。我不敢翻身，僵着浑身难受，腰一直疼。我说要不你跟我睡另一个硬点的床，她不肯，这么点小事她都不肯有一点点妥协，为这个床就分居了。其实那时她已经有了轻度抑郁的症状，烦躁，没耐心，但当时我们谁都没有察觉到。
我们都有过出轨的经历，我一次，她一次，这很无奈。如果你的婚姻有了警报，那出轨几乎就是个常态，剩下就是你怎么面对它的问题。25岁时，男人会有道德洁癖，觉得感情应该互相忠贞，会因此与对方决裂。可35岁的人不会。你会理解对方为什么有这种情感诉求，这是很微妙的一件事。对那次出轨她不肯承认，我们因此吵架她回了上海，撂下一句：这是你的问题，不是我的问题。这种态度伤害了我，我想我们之间已经没有坦诚了。
因为消极的生活、不停地争吵，以及这一系列的问题，我们离婚了。那是我们第一次离婚，走了法律程序，离完她没有搬出去，我们仍住在同一个屋檐下，不过是两个房间。