不知哪来的负罪感
离婚是个艰难的决定，我用了半年时间来考虑它。我一直想，有没有一种创造性的办法能够解决我们的问题。我说要不你先回你妈那儿，我们长期分居，留一个名义上完整的家给孩子。她不同意，说那比离婚还不如。离或不离，对我来说是差或更差的选择，人到中年，好像没有更好的选项。
我上次见儿子是“五一”时。她家在太湖附近，那里普遍富裕。好几个月没见他，他竟然还认识我，摇摇晃晃地走过来，张开手要抱抱。我很难受。她带走孩子，让我不能看着他成长，这对我来说是一个最大的惩罚。可我又不能因为孩子而接受她。孩子才一岁，什么都不懂，我们吵架他还笑呢，这真残酷。如果让孩子看着父母吵架长大，那还不如让他生活在一个幸福的单亲家庭。
我提出把财产给她，孩子给我，她说她只要孩子，非要不可——那是她的命根子。
我不敢去诉讼争取孩子，我怕法院真的判给她了，那我就彻底没辙了。可如果我没诉讼，主动放弃，我怕我将来会后悔，怕孩子会受到她性格的感染，就像她受到她爸爸性格感染一样。
她抵触她爸爸，反对他对她那种粗暴、挖苦的教育。她爸爸是“棍棒出孝子”这个信条的执行者，于是她成了现在的样子。如果儿子哪怕继承了她25%的消极性格，也是一件极其可怕的事。我想她父母可以走到今天，多半因为那个年代的人不会选择第二条道路，会隐忍;而我们与上一代不同。直到这个年龄，他爸爸还会跟她妈妈说，这是我的钱，这是你的钱。逼急了她妈会说一句：我现在跟你离婚就能分你一半钱。于是两人不说话了。他们父女有些处理问题的方式是相通的。
我们的存款不是很多，我都给了她。甚至找了点借口，把之前一起出资买的东西也算成钱给了她——我想多给她一点钱，我都不知道自己哪儿来的负罪感。
分居后我去江阴看她，她住在父母的老房子里，屋子里堆得乱七八糟。我说要不我给你点钱，你和孩子租个房子住。我对她没什么保留，可她仍然觉得我赔得少。我很伤心，婚姻走到这一步不是我一个人的过错，这么多年我也经济上做着承担，现在这样讲条件，难道我们离婚后就再不见面了吗?
回头看我不知道如果当年不结婚，一切会不会更好。当时的我们就处在那样的认知水平，不经过永远不会知道。现在我开始慢慢明白什么是婚姻，两个人该怎么相处。如果双方家庭条件不同，女方好一点的话，她会觉得我跟你在一起就是对你的一种付出，会拿这个前提说事。她有时就会对我说：“你这样我都跟你了，你还要怎样呢?”
我反省过自己的婚姻，如果说我有什么做得不够的地方，那就是，我没有及时发现和治疗她的产后抑郁。如果我能早一点意识到她是抑郁症，早一点知道怎么跟抑郁症病人相处，让她面对自己，承认自己，有改变的动机，我们不会最后弄成这样。
我不知怎么描述我的婚姻——我用尽一切努力，却弄得一团糟。
她说
我们开始因为孩子吵架
我坚持科学育儿，担心国内的育儿观念落后，常问我瑞典的朋友。书上说这么大的孩子每天睡眠时间应该在12-14个小时，一次体检，医生说儿子偏矮，我暗暗跟周围孩子比：确实矮一点。于是我有了强迫心理，怀疑是睡不足所致，我给儿子掐着点入睡、起床。而他不理解，觉得睡多少无所谓，责怪我太细。
儿子出生后一直跟我睡，晚上要吃奶，一夜好几次，我几乎睡不了完整觉。如果他在家，我会让他帮忙照应。这种时候他会很烦，觉得受到了打扰。我并不确切知道那些时候他在做些什么，他喜欢呆在自己的房间里，有时工作，有时只是在打游戏。但他觉得那是他的时间，他的事情，不该被打断。看我因为睡不好而烦躁发火，就劝我给孩子断奶。
小孩子吃上奶眉开眼笑，很高兴的，妈妈心里也很幸福。母乳协会建议母亲喂到两岁。我也有奶，为什么不喂到两岁呢?母乳总比乳制品好些。可他觉得没必要拿网上的文章当真。婆婆也觉得没必要，“我们那时几个月就给孩子断了。”我试过断奶，可孩子跟我睡，见到我就想吃。科学的做法是断奶期母亲与孩子隔开，爸爸带几天。可他要上班，这一点又做不到。婆婆也帮着他说话：“他白天上班，晚上怎么带孩子?”这种时候婆婆总是站在儿子一边。我也火了：“人家父亲也上班，也能帮着带孩子，为什么我们家就不行?”我发火又不敢冲着婆婆，于是就冲着他。
吵了一番，夜里还是我来带，但不再给他喂奶。其实孩子不是需要这一口奶，主要是个心理依赖。可男人不理解这点。
我们之间的问题并不只在断奶上。孩子出生后的状况，我们俩的感受是完全不同的。我们生孩子晚，双方父母年龄又大了，帮不上忙，又没有经济能力请阿姨。生孩子对女人来说是会引起变化和危机的，第一次当妈妈，会遇到很多意想不到的问题。我怀孕时还到处跑，生完孩子完全被拴住了。我是个外向、喜欢社交生活的人，可北京很大，我们又住郊区，如果我从家出发，哪怕去最近的一个商业区国贸，也要用掉45-60分钟，而一个一岁的小孩子根本受不了。出门的话，我必须把他绑在推车里。当他在地铁上哭闹我又哄不住他的时候，我一头、一身的汗都下来了，我觉得好窘，怎么办，哄又哄不好，抱又抱不动，一手拿着包一手拿着婴儿车。别人说你出来聚聚会吧，可我带着孩子来去太吃力，慢慢也没了聚会的兴致。他不能理解：带孩子出门怎么了——因为他从没有试过带着孩子乘公交。他要摄影，随身带着器材，我又不会开车，我们家的车一直是他在开。
而他又很宅。他觉得：“在家带孩子很幸福，我就特想在家带孩子。”出去跑有什么意思?朋友没有任何意义。可我觉得非常孤独。很多时候我找他帮忙，并不是真为了让他带，只是希望他能跟我说说话。他觉得“带孩子不就那些事嘛，吃喝拉撒”。但你真做时会发现问题蛮多。每一天我几乎没有一点个人时间，而他的态度又让我感觉不到任何体恤，那段时间我有种感觉：他不再爱我了。
他的工作性质总是出差，压力大时就打游戏缓解。那游戏大概是建一个自己的王国，这王国不在地球上，在一个别的星球。
长期无人交流，我很抑郁。他也难受，一是来自工作，二是来自我这边没有温暖。于是我们的状态越来越差。
我们开始因为孩子吵架。晚上孩子闹，我凶一下，他立马不高兴，觉得不该对儿子发火。我知道发火没用，但根本忍不住。那阵子我经常失眠，神经衰弱，每次稍稍入睡，儿子就一嗓子把我哭醒，如此几次之后就没了睡意，往往干躺几个小时。太困又不能入睡时，我试着吃过安眠药，没有用，仍然失眠易怒。
后来他把婆婆请来帮忙，这样他就可以从中解放，专心做自己的事。但我不愿意，你毕竟不能支使婆婆，那比你支使老公要麻烦很多。如果是我妈我还可以直说，但不能跟婆婆指手画脚。
公婆的习惯与我不同。我认为小孩子应该天天洗澡，而婆婆认为总洗澡对孩子不好，皮肤会洗坏，一个星期一次就够了;小孩子听力很脆弱，大人在这个阶段是不该大声说话的，但这点我不可以要求婆婆;有时她从外面回，直接过来抱孩子，我偶尔会说一次：妈您先洗下手。可这种话不能再说第二次了，否则会给她嫌弃的感觉。
婆婆来了之后，公公一个人很孤单，也要过来。我们是两室一厅，孩子又在吃奶，想吃我就随时可以把衣服掀开，为了避嫌我只能一直呆在房间里。公公会把吃过的口香糖扔到花盆里，会把垃圾从窗口扔下去。我不太舒服，也觉得这对小孩是个不好的教育。这不是很严重的问题，但当你很忙，很累，一团乱时，你是很容易不宽容别人的。
老公是家里的二儿子，婆婆偏疼大儿子多些，对大孙子也更在意。当时儿子太闹，我没时间吃饭，实在顾不过来，而婆婆却要回家，因为“今天大孙子上学去，我怕他忘记垫鞋垫，要回去给他垫鞋垫”。于是这些小事就让我心里有了疙瘩。那时我开始感觉到，人与人之间的很多问题真的不是靠沟通能够解决的，只能要么说服，要么包容。
他是个偏艺术气质的人。有他的一些想法，想实现的东西，但一直没有实现。我不知道阻碍他的到底是什么——他不缺时间和机会。如果一定要找一个理由，我想他可能还没有足够的行动力。他之前有个工作室，与朋友一起租的，租金1万，租了一年，结果一个活儿也没接到。第二年他朋友退出，我说你也退了吧。他大大发火跟我吵架，说那是他坚持的东西，最重要的东西。说我不理解他。
可我的想法是：你既然租了一年，从没用过，为什么还要再租呢?我们并没有那么多闲钱。可他对钱总是一副“我高兴我就花”的态度。之前钱一直归他管，那时我们刚刚买了车，我几乎花光了我所有的积蓄，也没有过问过他手里到底还有多少。
我想他一个月赚一万多，一点积蓄总是有的。直到孩子快出生，我才知道他没有钱。“没有钱”的概念是：预产期在月末，所需费用却要等月中发的工资。我几乎疯了——如果我早产呢?他告诉我他有信用卡，可以刷卡，“生孩子用不了多少钱”。我说你起码要储备一万，如果我顺产还好，一旦不顺，一万块总归是要有的。当时我妈在，我特别怕她看到我们这个状况。
我父母本来就因为他的家境反对我们在一起。结婚前我妈认为我们应该先买房子，他就火了，认为我们势利，“为什么要先买房子。”我妈说：“不买房子就别结婚。”他说：“那就不结。”当时我妈哭了。
我能理解他的性格。他是个自尊心很强的人，小时候因为家境受过一些取笑，所以对这很敏感。但我也理解我父母。这件事双方都没有错，都不是坏人，但就因为这个，我父母与他的关系一直不好。我妈妈觉得他条件一般，对我又不好，说出“那就不结了”这样的话，就是不在乎我，连带着埋怨我怎么选了这样一个人。
直到现在他们还在埋怨。他们知道我要离婚了，一直怪我：当时不听话，看看你现在成什么样子。没钱，没工作，年龄又大，将来怎么办?我听着好难受。
而这给他的印象是：我家人在乎钱。这不是钱的问题，是最基本的安全感，可他从来不认为钱是安全感。我之前有一个很好的朋友，生孩子时丈夫没钱，娘家出的，她为这个哭了很久。女人在这种时候会很脆弱。所以同样的事情轮到我头上时，我几乎傻了。
就在我生孩子不久前，他刚刚买了一个一万块钱的镜头。我跟他急了：你等我生完孩子，有闲钱再买不行吗?于是我们又吵起来。他认为我从怀孕起就有恃无恐，觉得肚子里有了孩子了，跟他吵架更加气盛。可我认为我没有错，这是个很合理的要求。
幸好真的是顺产，前后只花了3000块。过后我问他，万一我不顺，需要抢救，你没钱怎么办?他说总能借到。临时怎么借?我妈也会把一切看在眼里，她又要怎么想?我很不愿让父母觉得我过得苦，因为我几乎是忤逆着他们的意思，离开上海跑去北京跟他结婚。我当时很任性，顾着自己高兴，根本没有考虑父母的感受。我妈为此难受了好多回，他们年龄大了，就我一个女儿。
我当时很坚定地要跟他在一起。我们在网上认识，聊得很好，每天打十几个小时电话，有了恋爱的感觉。他说，你来北京吧，要是不来，我就去上海找你。我不知道他是不是随口胡说，泡姑娘，但我当真了：既然这么说，就是在恋爱，邀请我过去跟你一起生活。
他其实不太会爱人，对他来说付出100分的爱，在一个女孩子来说可能只有70分。但我的想法很简单：他是真心对我的，人也挺真诚。你不一定要对我呵护备至，只要那是你的100分就可以。他是没钱，但我觉得这不要紧，我们可以自己挣，我对物质的要求也不多。但事到临头，比如有了孩子，所有这些问题都跳出来。
比如眼下，如果我们有钱能够请个阿姨，我能出去工作，就不会有这么多的事。但北京阿姨太贵了，好一点的一个月要6000块。孩子出生我们也没有请月嫂。我是很彪悍的，我觉得我不需要月嫂，就这样过，能省的钱我都省。但他的性格又大手大脚，我好多东西不舍得买，他花起钱来却如流水，这时我们就会有矛盾。我后来想，也许这是我不对，他要花就花好了，没钱时他自然知道去赚。